Symbole n°16: Beke Saka

Beke Saka, « sac de noix de cola », est le symbole adinkra de richesse, puissance, abondance, solidarité et d’unité. La noix de cola a joué un rôle important dans l’économie du Ghana. Cette culture au grand rendement est étroitement associée avec la richesse et l’abondance. Ce symbole illustre également le rôle de rassemblement et de cohésion que l’agriculture joue dans les organisations humaines.

A une époque où on oscille entre individualisme forcené et mouvement sociaux d’exaspération, Beke Saka nous demande de nous recentrer sur ce qui nous rassemble et non sur ce qui nous divise. Sur le bien commun et sur ce qui nous fait croitre ensemble et non au dépend d’autrui. Sur ce qui enrichit une communauté, qui assure par là sécurité et paix, et non sur ce qui ne profite qu’à certains, entretenant par là même des rivalités, des divisions.

Parce que nous avons tous la capacité d’apporter à autrui. Quel que soit notre parcours, notre histoire, ce qui nous anime et nous inspire. Nous avons tous la capacité d’apporter notre expertise, notre expérience, notre motivation, notre vision, et ainsi d’ajouter notre pierre à l’édifice. A l’heure où les technologies nous permettent de communiquer internationalement d’un simple clic, où l’information circule d’un écran à l’autre quasi instantanément, il nous appartient de définir ce qui nous apparait important de partager, ce qui pour nous à de la valeur, ce qui donne du sens à ce que nous sommes.

Si les sacs de noix de cola avaient une valeur pour les villages les cultivant, nos mots et nos idées en ont dans cette zone devenue affective qu’est l’internet. Et qui ,si elle est par sa nature même dématérialisée et délocalisée, peut jouer un rôle bien concret dans nos vies. Parce qu’en définitive, il y a une grande porosité entre ce que nous vivons physiquement, avec nos proches, avec nos voisins, et ce que nous pouvons vivre sur la toile. Le partage des connaissances, de ce qui nous fait vibrer est facilité par le clavier et l’écran, mais pour autant il est réel et peut avoir une incidence tout ce qu’il y a de plus concret sur nos vies. Nous nous trouvons à une ėpoque hybride, où la richesse nous vient non seulement de nos expériences physiques, effectives, mais aussi de nos expériences et de nos réflexions dématérialisées, « virtuelles ». Je met le mot virtuelles entre guillemets parce qu’en réalité, elles sont tout sauf virtuelles, s’appuyant sur des émotions réelles et des processus on ne peut plus concrets. Mais leur réception, elle , est plus… aléatoire, plus intangible.

On pourrait dire que les échanges aujourd’hui sont bien moins efficaces que ceux qui étaient menés sur la place du village. Moins productifs… Mais si on y réfléchit bien, on constate que la dynamique est complètement différente. L’information n’est plus simplement diffusée à tous. Elle répond également à une interrogation de certains. Ce que je veux dire, c’est que si lors d’une réunion publique, l’ordre du jour doit être clairement établit et suivi, en revanche, la toile permet de poser des questions bien plus ouvertes et diversifiées. De même, les réponses ne sont pas seulement offertes, elles sont aussi recherchées. Je peux écrire ce que je désire partager sur mon blog. Pour autant, il ne sera peut être lu que par quelques personnes. Et puis un de mes articles correspondra à une attente des jours, des mois plus tard, et plusieurs autres personnes y trouveront une réponse à leur interrogation du moment. Je n’ai encore une fois aucune prétention. Je partage juste mes états d’âme au moment où je les ressens. En gardant en tête que peut être ils trouveront écho chez d’autres. Et que mes mots les aidera peut être à cheminer. C’est ainsi que j’envisage la toile, sur des sujets divers et variés. J’espère juste en tapant ces mots apporter ma contribution.

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2019 epopee: card #8. I am OPEN to RECEIVING.

I already was open to new experiences. To act in new ways, to learn, to be. But I realized lately that I was open to something new to me. I was open to receiving.

You see, most of my life, I had to fight. Fight for my values, for my right to be myself, fight for my beliefs, fight to live the way I wanted to live, fight to protect myself, fight to protect my daughter, fight to protect my pupils even… It’s in my veins, it’s in my genes I guess. I am a warrior. I do or say what I need to do or say to protect, to hold, to put in the light. That’s who I am. And I accepted it a long time ago. Of course, it didn’t really make me popular. I didn’t care, and I still don’t, to tell you the truth. I don’t look after this kind of thing. I’d rather be free to be or do what I want to be or do.

This freedom came at a price, that I was fully ready to pay: to relay only on myself. To not expect anything from anyone. To remain strong no matter what. To rely only on myself. Because at the end of the day, I was by myself, dealing with what needed to be dealt with. I did what needed to be done to survive, both physically and mentally. Not an easy path. But fulfilling. And I gained something really important to me: freedom. Freedom to speak my truth, freedom to think outside of the box I was supposed to fit, freedom to be me, without allegiance to any fashion or way of life imposed by anyone.

Thing is, I forgot something on my way to freedom: receiving. I have no problem giving. Giving my time, my friendship, my sight of the world. I also have no problems reaching what I need to learn, to understand, to accept. But I have a real problem when it comes to receive something I didn’t expect or plan. Genuine gifts. I never was taught how to receive. Mainly because I was raised in the idea that you can only get what you need or deserve. Not my parents’ fault I guess, they weren’t taught either how to do…. Nice, huh? Anyway, in my family we deal with this kind of occasion with a lot of shyness… and some really awkward thank you. I was given what I needed to have, when I needed to have it. I worked for it, I proved that I deserved or needed it. And I was fine with this.

So there I was , a strong independent woman, who felt almost ashamed when offered something genuinely…. blushing and all… Because in my mind, here is what is going on: « what made them think I was in need of anything? What do they want in exchange? I don’t see what I can give them… and now I need to give them something. I am in debt. ». Yes, I know, ridiculous. Luckily for me, life gave me some good lessons on that subject. And I’ve learned to accept what was given to me. But I kept seeing it as something I desired or needed…. It was an answer to my desire or my will to grow, to learn and so on… I also felt… weak. What made people think I was in need of anything? What have I done or said that made them think I was lacking of anything? And this idea of owing them something in exchange…

Then I learned to ask. Seriously. Till then, I was in a rather passive position. I walked my path of life, and encountered problems, or questions, then was offered something to solve them, or to help me understand them. And I went on… But it may take a long time before receiving the help needed. So I decided that it would be a good idea to ask. Let me tell you something: this is probably the hardest thing I learned to do. To ask. To put me in a position I saw as a weakness. Stubborn me. Sometimes I just asked out loud, most of the times I asked from within. Asking for help is not that easy. But it brought me so much more than expected. Asking for support was the most gratifying thing I’ve ever done I guess. It went way beyond my expectations. I am so grateful to have done it. Even in my own bashful way. It was really difficult for me to admit that I needed to feel my tribe with me. But the answer to my call exceeded my expectations. They were there, step by step, listening, holding me when needed, cheering and crying. I then learned not to be alone. I received far more than I asked and I hope I can give them back, even if only a small piece of what they gave me. I am happily working on it. What a beautiful lesson!

Now I am ready for something different. I am at a stage of my life when I can allow myself to just receive. And enjoy. I’ve reached balance, inner peace. I know who I am, what I want or not, I don’t need to fight for anything. I am fully aware of my strength and my weaknesses and I have accepted all of them. I just have to enjoy life as it comes. I removed my faithful armor, put my weapons down. I don’t need them anymore. I don’t have to prove anything to anyone, especially not to myself. I just am. Part of a whole and complete. No more questioning, no more justification of anything. I can walk on my path of life with my head high, peacefully. I just am. I’ve reached the freedom I was looking for most of my life. I’ve reached the peace I was longing for years.

So time has come, for me, to face vulnerability. And to me, it translates into receiving, genuinely receiving what may come into my life. Everything is possible. And I am open to everything. I know I will enjoy each part of the journey. No more awkward feeling, no more blushing, no more panic even. Just acceptance, and happiness to have been given the opportunity to live it. Time has come to bring some magic into my life. Whatever comes, I will be ready to greet it.

So here I am, open to receiving.

Symbole n°15: le Triskel

Ah le triskel! On retrouve ce symbole gravé dans des monuments datant du Néolithique et il est encore utilisé de nos jours, généralement comme emblème breton. Il est l’un des rares à avoir su traverser le temps et à être toujours présent dans la culture humaine.

Seulement voila, il existe de nombreuses interprétations de ce symbole, de la représentation des 3 points du mouvement d’horizon du soleil (lever, zénith, coucher), à la symbolique d’éléments (eau terre et feu pour certains, ciel terre et eau pour d’autres), en passant par la symbolisation des 3 états de la vie (enfance, age adulte et vieillesse), ou encore du temps (passé présent et futur).

Quoi qu’il en soit, ce symbole perdure et finalement, chacun voit en lui une certaine dynamique, certainement du fait de sa construction, les trois spirales évoquant le mouvement.

Pour ma part, j’aime l’idée du triskel comme symbole d’enthousiasme, de dynamique positive. Et c’est cet état d’esprit que je veux garder cette semaine. Le fait d’avancer avec envie, avec enthousiasme, avec la curiosité de ce qui vient, avec un esprit de conquête, de découverte, cette envie de plonger dans l’inconnu sans retenue, sans restriction.

Pour moi, le triskel est aussi un symbole de croissance. Je me suis récemment posé la question de la culpabilité. Parce que j’ai réalisé que j’en étais enfin libérée. Bien entendu, comme chacun d’entre nous, j’ai fait des choses dont je ne suis pas très fière. J’ai blessé des personnes auxquelles je tenais, je me suis égarée parfois. Et j’ai culpabilisé. Longtemps. Énormément. Jusqu’à ce que je prenne le temps de regarder tout ça sous un angle différent. J’ai effectué des choix. Et je les assume. Peu importe ce qui les a motivés au moment où je les ai faits. Ils m’ont fait prendre une direction qui m’a menée à celle que je suis, ici et maintenant. Ils correspondaient à des leçons que mon moi d’alors devait recevoir. Et vu d’ici, clairement, je les ai reçues. Ces choix m’ont apporté de merveilleuses rencontres, m’ont également plongée dans des profondeurs très douloureuses, m’ont fait prendre des chemins de traverse parfois tortueux. Mais mon parcours, déterminé par ces choix, est mien. J’ai fait des choix. Et ils m’ont construite.

Il m’apparait évident aujourd’hui que je ne referais pas certains d’entre eux. Parce qu’ils ne correspondraient en rien à ce dont j’ai besoin d’apprendre maintenant. Mais les regretter signifierait renier une part de mon parcours. Puisque j’apprécie la personne que je suis aujourd’hui, puisque je l’accepte sans condition, je ne me vois pas l’amputer d’une expérience de vie qui a contribué à la composer.

J’essaie de faire mes choix avec intégrité depuis un bon moment maintenant. Et je me fie à ce que je ressens. Je ne laisse plus personne interférer avec ma prise de décision. J’essaie de m’écouter, d’écouter mon intuition, de voir au delà de ce qui est visible au premier abord, de prendre du recul, de me décentrer. Par contre, il m’apparait clairement que je ne renierai plus jamais mon cœur. Et je compte bien continuer ainsi.

Aujourd’hui, je sens que je me trouve de nouveau à la croisée des chemins, ou du moins que je m’en approche. Et c’est avec enthousiasme que je parcours le reste du chemin jusqu’à ce nouveau choix. A moins que d’ici là il devienne une évidence. J’ai confiance. En moi, en mon jugement. En mon avenir.

Épopée 2019: carte n°8. Je suis CONFIANTE en mon avenir

Une nouvelle année commence donc pour moi. J’ai pris le temps de faire le bilan de la dernière pendant ma semaine d’isolement, je peux donc désormais regarder droit devant, et avancer sur mon chemin de vie.

Je dois vous avouer quelque chose: j’ai peu d’ambition. Voire aucune… Parce que ce mot n’a aucun sens pour moi. Je n’ai jamais eu l’esprit de compétition, j’ai du mal avec l’idée de statut social. Bref, je fais ce que j’ai à faire pour assurer mon quotidien, et surtout profiter de chaque instant. On pourra m’objecter que pour ce faire, j’ai du passer un concours, une sélection. C’est vrai. Mais mon objectif était moins d’être bien classée que de me sortir d’une situation qui devenait compliquée. Je n’ai aucune ambition, je n’ai aucun esprit de compétition, mais par contre, j’ai un très très fort instinct de survie. Et je sais me battre, de toutes mes forces si il le faut, pour assurer ma survie ainsi que celle de mes proches. Mais ces combats semblent bien lointains maintenant, et je peux profiter de ma vie tranquillement.

Ma semaine d’isolement m’a aussi transformée intérieurement. Je sens bien que j’ai réussi à me débarrasser des dernières chaines qui m’empêchaient de rayonner comme j’étais supposée le faire. Comme nous sommes tous supposés le faire. Parce que le jour où l’être humain comprendra que le plus important, ce n’est pas le pouvoir, le statut social ou l’affirmation de sa supériorité sur son voisin, mais ce que l’on peut s’apporter les uns aux autres, il y aura peut être une lueur d’espoir. Nous avons tous quelque chose à apporter à autrui. Et au final, peu importe que nous en ayons une perception fine ou non. En restant ouverts, en accueillant chaque nouvelle rencontre comme une opportunité d’échange, en écoutant, en partageant, nous apportons notre pierre à l’édifice. Qui peut dire ce que nos mots peuvent avoir comme importance sur ceux à qui les entendent ou les lisent?

C’est pourquoi, cette année, je continuerai de travailler au même endroit, je continuerai de planter mes graines chez mes élèves, en espérant les voir pousser, je continuerai à explorer de nouveaux domaines encore inconnus. Je continuerai de grandir, d’apprendre, d’échanger, de partager, de rire, de pleurer aussi parfois, d’être présente pour ceux qui en ont besoin ou envie, d’écrire mes états d’âme, d’être lyrique parfois, sincère toujours. Je continuerai d’être curieuse, d’être ouverte, d’être celle que je suis devenue et de devenir encore plus.

Et puis surtout, j’ai confiance en mon avenir. Parce qu’il est basé sur des fondations solides. Parce quel que soit le chemin que j’emprunterai, je sais qu’il me mènera à une découverte, à une réflexion, à une expérience de vie qui m’apporteront beaucoup. Je sais que je peux me fier à mon intuition pour faire mes choix, que je suis suffisamment ancrée pour ne pas m’envoler dans une illusion onirique. Et aujourd’hui, je sais d’expérience que tout est possible, tout peut arriver, tout peut se concrétiser.

J’ai parfois eu la tentation de juste attendre que les choses ou les personnes viennent à moi. C’était certes plus confortable que de me mettre en danger en allant les chercher, mais également complètement…. inefficace. Car l’attente n’est pas une protection. C’est un emprisonnement. Certes certaines choses ne dépendent pas de nous et nous ne pouvons rien faire réellement pour les faire se produire.. pour autant, rester là à attendre va juste nous conforter dans notre impuissance, puis nous faire doucement mais inéluctablement glisser vers l’illusion que nous n’en valons pas la peine puisque rien ne se passe. L’attente est le poison de l’âme. Par contre, la patience est une toute autre dynamique. Puisque je ne peux rien faire pour que telle ou telle chose se produisent, parce que ça ne dépend pas de moi, je peux néanmoins patienter. Faire ce que j’ai à faire, être dans l’action. Non pas par rapport à ce que nous désirons (ou ce que nous ressentons), mais par rapport à tout le reste, sur ce qui dépend de nous. Dès lors, rien ne nous empêche d’avoir un œil sur l’évolution de la situation qui nous préoccupe, mais notre vision est plus globale, décentrée. Et nous avançons sur notre chemin en parallèle, nous continuons à nous construire.

Ce qui peut avoir deux conséquences. Soit ce que nous désirions au départ ne correspond plus à la réalité que nous avons atteint en continuant d’évoluer. Et du coup, nous pouvons reprendre notre chemin plus sereinement, libérés de ce poids finalement, qui nous retenait. Soit ce que nous désirons prend un sens encore plus profond, une dimension plus importante, et tout ce que nous faisons ou apprenons concorde avec lui, puisqu’il est devenu une évidence. Il fait partie intégrante de la réalité que nous avons construite. Et il ne peut que se concrétiser.

J’ai la chance d’être très libre dans ma manière de patienter, puisque ce que je désire est très…. ambitieux. Ah! Mais il ne dépend en aucun cas de moi. Du coup, je suis libre d’apprendre, d’explorer, de créer, de partager, d’échanger, de rayonner. De temps en temps, je me laisse emporter par mes découvertes, et c’est en général à ce moment là que mes rêves me rappellent à l’ordre. Histoire que je n’oublie pas ce qui est réellement important. Parfois, je me dis que ferais mieux de faire un trait dessus, de lâcher prise, que c’est complètement illusoire. C’est en général dans ces moments-là que tout me rappelle à ce que je désire, que mes sens s’accordent pour me reconnecter à mon désir. Quelle que soit la dynamique dans laquelle je me trouve, en général, je souris, lâche prise, réinstalle mon désir bien au chaud en moi et poursuis mon chemin.

C’est ce qui m’inspire, ce manque, cette envie, ce besoin même parfois. C’est une évidence. J’ai confiance en mon avenir dans le sens où je le construis, jour après jour. J’ai confiance en mon avenir parce que je sais que quel qu’il soit, il sera la résultante de mes choix, qu’il correspondra à celle que je serai alors. J’ai confiance en mon avenir parce que j’avance sereinement sur mon chemin de vie, avec intégrité, et que je suis ouverte à toute rencontre, toute découverte.

J’ai confiance en mon avenir parce qu’il sera mien.

Cette semaine, je vous souhaite de rêver, de visualiser, de sourire, de désirer. Et de vous épanouir.

Cette semaine, la carte que je vous propose est plus ‘chargée’ que les précédentes. J’ai eu envie de transformer l’attaque allergique que le printemps a menée contre moi en quelque chose de positif. Pas de motif de zentangle cette fois, je me suis laissée guidée par l’inspiration. j’ai utilisé mes Uni Pin 0.1, 0.2 et 0.8.

Torche

Cette semaine est définitivement solaire. Samedi, je reçois un livre que j’avais commandé (ce qui m’était sorti de l’esprit, d’ailleurs) dont le titre comprend le mot « Solaire ». Et j’ai passé un beau moment au soleil avec les copines de ma fille. Dimanche, j’ai rédigé le post de la carte de la semaine (en anglais, qui peut être traduite par « j’autorise mon âme à briller). Hier, réception d’un autre livre, plus ‘crépusculaire’. Toujours sous le soleil. Mardi, je rédige le post du symbole de la semaine… un soleil. Et je programme une petite playlist pour ma soirée… je tombe sur le morceau Torches d’ x ambassadors.

Bref, beaucoup trop de coïncidences pour ne pas percevoir le message. Soit. Il y a donc un lien avec le soleil, de toute évidence. Et donc?

Parce que bon, je suis plutôt lunaire, moi, comme personne. J’aime la nuit, qui sait si bien m’inspirer, je suis très sensible au cycle lunaire, je préfère rester dans l’ombre, je n’ai aucun besoin d’attirer quelque projecteur que ce soit. Bon, après, clairement, j’ai un caractère de feu…. et une jolie flamme qui brûle à l’intérieur, que je partage sans souci avec qui en a besoin. Ou juste pour le fun.

Je me plonge plus profondément dans ma réflexion. Le soleil, c’est aussi un principe plutôt masculin, tout comme la lune peut être considérée comme un principe féminin. Oui, soit. Si il est indéniable que je sois une femme, il n’en demeure pas moins que mon côté masculin s’exprime très facilement. Ce qui peut être déconcertant. Enfin…. c’était le cas avant

Parce que je me rends compte que ce n’est plus d’actualité. Ces derniers temps, j’ai l’impression que j’ai fini par intégrer mon côté masculin à mon être, en l’harmonisant avec mon côté féminin. Ils ne sont plus en lutte, ou en concurrence. Et c’est ce qui fait de moi une personne entière, finalement. C’est ce que je voulais dire lorsque je parlais d’être complète.

Et puis finalement, cette petite flamme qui brulait à l’intérieur, elle n’est plus si petite. Je n’hésite plus à partager mes passions, mes envies, mes pensées, mes espoirs, mes états d’âme. Et cette flamme a su profiter des failles et des fissures dans mon armure pour irradier, s’extraire de mon seul monde intérieur pour toucher la toile, pour toucher ceux qui me lisent, ceux avec qui j’échange aussi. Il leur appartient de la recevoir ou de l’éteindre, selon leurs propres désirs ou besoins du moment. Mais il n’en demeure pas moins qu’elle rayonne.

Et c’est là que je finis par comprendre le message. Je suis sur le bon chemin. Je fais ce que j’ai à faire. Comme chacun d’entre nous, je rayonne. Je n’ai plus à craindre de brûler, de blesser, de consumer ceux qui seront en contact avec moi, que ce soit à travers un écran ou dans la ‘vraie’ vie. Cette crainte n’a jamais été fondée. C’était juste une projection de ma peur de m’ouvrir, peur de heurter avec mon hypersensibilité, mes réactions parfois (souvent) excessives, hypodermiques, enflammées. Ces explosions n’étaient dues qu’à ma vaine tentative de contenir ce feu qui brûlait en moi et qui avait besoin de s’exprimer à l’air libre.

Me voila donc de nouveau sur mon chemin de vie, rayonnante, apaisée. Mais toujours passionnée, toujours curieuse, toujours partante pour de nouvelles aventures ou découvertes.

Je sais que ce rayonnement, que nous avons tous, je le répète, touchera ceux qui en auront besoin, ou envie, ou qui partageront un bout de chemin avec moi. Tout comme le rayonnement de ceux qui croisent ma route m’offre une bifurcation, valide ma direction, ou m’offre une alternative.

Il est temps de rayonner, d’arrêter de négliger notre impact les uns sur les autres, de refuser de voir ce qui fait de nous des phares dans les vies d’autrui. Il est temps d’être cette lueur dans la nuit, cette étincelle d’espoir, cette flamme chaleureuse. Il est temps de rayonner, de partager, d’offrir un peu de soi. Il est temps de rayonner, de vivre, enfin!

Et pour ceux qui seraient curieux, voici la chanson d’x ambassadors, dont j’ai traduit les paroles juste après, et de laquelle j’ai choisi ces quelques mots sur un post-it.

Torches / Flambeaux

Bring on your forces of nature / Apporte toutes des forces de la nature
Bring on the storm that’s raging /Apporte la tempête qui fait rage
And if you get lost in the shadows /Et si tu te perds dans l’ombre
There’s a fire inside you / Il y a un feu en toi
Be the light that guides you / Sois la lumière qui te guide.

Come on, carry your flame / Allez, porte ta flamme
Carry it higher / Porte-la plus haut
Leave it in the darkness / Laisse-la dans l’obscurité
Carry your torches / Portez vos flambeaux
Come on, carry your flame / Allez, porte ta flamme
Set the night on fire /Mets le feu à la nuit
Leave it in the darkness / Laisse-la dans l’obscurité
Carry your torches / Portez vos flambeaux

Bring on your bows and arrows / Apporte tes arcs et tes flèches
Bring on your plagues and pharaohs / Apporte tes fléaux et tes pharaons
Cause if you get lost in the shadows / Parce que si tu te perds dans les ténèbres
There’s a fire inside you / Il y a un feu en toi
And you know that I’ll find you / Et tu sais que je te trouverai

Come on, carry your flame / Allez, porte ta flamme
Carry it higher / Porte-la plus haut
Leave it in the darkness / Laisse-la dans l’obscurité
Carry your torches / Portez vos flambeaux
Come on, carry your flame / Allez, porte ta flamme
Set the night on fire /Mets le feu à la nuit
Leave it in the darkness / Laisse-la dans l’obscurité
Carry your torches / Portez vos flambeaux

Torches (x4) / Flambeaux

Come on, carry your flame / Allez, porte ta flamme
Carry it higher / Porte-la plus haut
Leave it in the darkness / Laisse-la dans l’obscurité
Carry your torches / Portez vos flambeaux
Come on, carry your flame / Allez, porte ta flamme
Set the night on fire /Mets le feu à la nuit
Leave it in the darkness / Laisse-la dans l’obscurité
Carry your torches / Portez vos flambeau

Carry your torches (x2) / Portez vos flambeaux
Torches (x4) / flambeaux

Symbole n°14: le Soleil aztèque

Deuxième symbole solaire, après le soleil des Zia, j’ai choisi cette fois la représentation des aztèques. Parce que son esthétique me parle.

J’ai choisi le soleil cette semaine parce que pour moi, je suis à l’aube d’une nouvelle année, d’une nouvelle aventure, et qu’il représente parfaitement mon état d’esprit. Et puis il entre en résonance avec la carte d’affirmation positive. Il est temps de briller, d’être une source de chaleur et de créativité. Tout un programme! Et puis nous avons changé d’heure, c’est le printemps…. bref, tout un tas de raisons d’honorer le soleil cette semaine.

S’il y a bien un symbole universel, que ce soit dans le temps ou dans l’espace, c’est le soleil. Il est honoré, craint, redouté, respecté partout et depuis toujours. Il rythme nos vies et celles qui nous entourent. Il nous apporte la chaleur et la lumière indispensable à toute vie.

Alors cette semaine, j’avais envie d’honorer le Soleil. Parce que chaque aube est une promesse, qu’en chaque crépuscule réside un mystère et des secrets prêts à être explorés. Parce que si je fuis un contact trop franc, j’aime me réveiller avec sa lumière, j’aime sentir ses rayons me caresser et me réchauffer doucement. Parce qu’il me rappelle que tout est affaire de cycle, et qu’il ne dépend que de moi d’en faire quelque chose ou de lâcher prise, jusqu’à la fois prochaine. Parce qu’il apporte l’espoir aussi, qu’il révèle ce qui doit l’être. Qu’il nous dynamise, qu’il nous offre son énergie, qu’il est un principe créateur, un principe de vie.

Parce qu’il est temps pour moi de vivre pleinement, et qu’il est le compagnon idéal pour ça.

Bref, cette semaine, laissez vous envahir par sa lumière, afin que votre soleil intérieur puisse rayonner à son tour!

2019 Epopee: card#7. I am allowing my SOUL to SHINE.

As I write these lines, I am at the beginning of a new year. You see, for 3 years now, my years end on march 29th and begin on march 30th. And my body really feels it this way. I usually spend march 29th crying, as soon as I wake up, with this distress, this excruciating pain deep in my self. My body hurts, my heart hearts, my soul hurts. Tears fall endlessly from dawn to dusk. I am a puddle, as one of my friends told me. And I accept that. Because I also know that it cleans my whole self deeply. Flashbacks come and go, I greet them, accept them, then release them. All kind of feelings go through me on that day. I am lucky enough to be able to stay at home, by myself, to live it fully. At the end of the day, I am a mess, I usually don’t have any paper tissues left, my eyes are swollen end red. But I feel released. I fall asleep quickly, drained, but in peace.

Then comes march 30th. And I am surprised that this year too I woke up smiling, ready to begin a new year, ready to experiment, to learn, lo live. As I released all the negativity the day before, I really feel light and bright, and irradiating. It’s a strange feeling, probably a matter of balance. But it’s good, so good.

And yesterday (I write these lines on Sunday, march 31st), I was given a beautiful present. My daughter’s two best friends felt the need to go and see her, for the first time in 3 years. They called me to guide them. I hadn’t seen them for 3 years, they were 11 years old girls then. I saw these 2 beautiful 14 years old teens, ready to make this important step in their grieving path. Now I have to tell you that I don’t go on the cemetery. I don’t need it. I used to go there every day the first months, then I felt it was time for me to let go of the past, and focus on the present. I needed to go back to life. Still, I didn’t erased Emma from my life. On the opposite. First I still live among her belongings, even of I take back some space for my own stuff. And I became far more aware of the signs. I don’t need to go to the cemetery because she was with me. Anyway, I brought the girls to their friend. And I left them do what they needed to do. They burnt a letter they wrote to her, they listened to her favorite music while making wild flowers garlands. They laughed and cried, and talked. I had to explain to some outraged people that they weren’t having a party, but that they came to visit their friend, who was my daughter, and that if I found them beautiful and loving and caring, they should too. These girls were the best friends from 4 to 11 years old. They spent their time together, they shared a lot. These girls were there for Emma in each step she took in her battle. They were her bodyguards if anyone tried to bully her (and they were maybe tiny girls, but so fierce they were really efficient … ). They lost a part of themselves when Emma passed away. As I did. That’s why I was so happy to see them united, holding each other, listening to each other, caring, being truly empathetic. And I smiled, a lot. I felt so proud of them. They had been drove there by one of their grandmothers and she told me she was surprised to see me so peaceful and shining. I told her that I was a puddle the day before but that I couldn’t have imagined a better way to begin a new year than seeing the girls like that.

I couldn’t work last week. Being with kids at this time of the year is a torture and they deserve to have the ‘real’ me and not this cold witch I turn into the days before march 29th. And again, I am lucky to be able to stay home after a quick visit to my doctor (who is always surprised that I only ask for a week, once a year, and without any ‘chemical help’). As I stayed home, I started to feel the void growing within. I knew I would have to deal with it on Friday, but I didn’t want to spend the week like that. So I did what I usually do: fill my brain in order to compensate the emptiness…. And it worked in a very interesting way. I opened myself and asked for whatever I needed. I guess Universe heard me, because everything I read, everything I listened to, everything I was led to think about resonated perfectly with what I was living. It gave sense to a lot. A lot. As if it was time for me to make another step in my understanding of what I was experiencing. My feelings my thoughts, my acts even, everything resonated with what I was given to learn these days. Everything took sense. It even expended to a higher understanding, it led me to see opportunities and paths to take, when time has come.

So I spent days reading and listening and taking notes and learning. A real and deep thirst to be quenched. Then on Friday, I cried, cleaned what needed to be cleaned. And I found myself with a new balance, a new perspective. And new opportunities to be explored.

Yesterday, I really felt it was time for me to take another step. We all have to go through adversity. It’s the way life makes us grow. It can be frustrating, painful, or even just a good lesson. If I look back at the lest 3 years, I spent the first one to come back to life, from surviving to living. I was just doing what I needed to do to find a way to go on with my life while I felt I had lost everything that truly meant something. The second one was more about trying to connect with people. To open myself a bit more, to try to interact with people (IRL, because I never had problems sharing on the internet…). In a way I had to conquer back my effective environment, from my affective environment (which was and still is really strong, and grounded). The third year, I decided to look for myself, through my inner journey. I needed to gather all the pieces that were scattered everywhere during years and put them back together to build my self. I love to think that I did a rather good job, as I go on building from that.

And this year to come? Well, it’s time for me to allow my soul to shine. To walk in plain light, to share what I learned, to share my path, to show my true self. To go on planting seeds in my pupils’ mind, to teach about compassion, empathy, caring, self esteem, self worth. To be an example for them. It’s also time to stop compromising. I now have the means to be sharp and clear. My armor changed to. Lighter, stronger, shining too. This year, I will conquer what life has to offer. And I know that by doing so , I am true to myself, true to what I taught my daughter. This is who I am, and what I do. Time to shine!

Cartes / cards

Ma tentative de colorisation ne m’a pas du tout convaincue… Je réessaierai différemment plus tard. Mais je vous propose quand même mes petites cartes depuis janvier en format PDF, à imprimer et colorier ou en faire ce que vous voulez hahaha.

I tried to put some colors to my cards but it really wasn’t successful. I will try another way later. But I can give you a black and white version of them, to print, to color or not, if you like them!

Je vous ai donc préparé 3 documents pdf:

  • Les cartes en français, version féminine
  • Les cartes en français, version masculine
  • English cards

A vous de jouer!

Symbole n°13: la grenouille

J’ai choisi la grenouille Taino, des Caraïbes. On la retrouve sur de nombreux pétroglyphes dans les Grandes Antilles. Les Taino ont été présents sur ces îles du VI ème au XV ème siècle (pour avoir un aperçu de leur art, suivez ce lien!).

Le symbole de la grenouille se retrouve un peu partout dans le monde, et à toutes les époques. Tantôt symbole très positif, tantôt liée à des catastrophes.

La grenouille est généralement considérée comme un symbole de transformation, de changement, de l’impermanence de la vie. Sûrement du fait de ses nombreuses transformations afin d’atteindre l’âge adulte. Elle peut aussi symboliser la renaissance. Elle est également un symbole de purification, qui vise à éliminer ce qui est toxique, notamment de part son lien avec l’eau des rivières etc, qui lave et emporte au loin ce qui n’a plus lieu d’être.Enfin, si certains l’imitent ou l’invoquent pour faire tomber la pluie, d’autres racontent des pluies de grenouilles comme étant un châtiment divin.

J’ai choisi ce symbole pour cette semaine parce que pour moi, c’est un temps de transformation, de détoxification aussi sûrement. Un temps d’introspection et de remise en ordre émotionnelle. Et je sais qu’à l’issue de cette semaine, je serai capable de reprendre le cours de mon voyage, si ce n’est transformée, du moins parée à affronter une nouvelle année, débarrassée de certaines choses si ce n’est définitivement, du moins pour un bon moment.

J’ai donc choisi la grenouille pour effectuer cette transition le plus sereinement possible.

Promis ensuite je reviens à des symboles plus… ‘abstraits’ hahaha

Épopée 2019: carte n°7. Je Suis Celle Que Je Suis Devenue.

3 ans. Cette semaine, cela fera 3 ans que ma vie a changé du tout au tout. Il m’aura aussi fallu ce temps pour me redéfinir, retrouver un équilibre, redonner du sens à ce qui n’en avait plus.

Il y a eu ce moment il y a quelques semaines, où je me suis surprise à faire le parallèle entre celle que je suis aujourd’hui et celle que j’étais il y a 20 ans. Parce qu’en dehors de l’aspect professionnel, je me retrouvais au même point. Du moins c’est la pensée fugace qui m’a prise au dépourvu ce jour-là. Très vite balayée par une réalité toute autre. Si effectivement, je reste fondamentalement la même, il n’en demeure que j’ai rencontré bien des tempêtes ces 20 dernières années, que j’ai traversé l’enfer à plusieurs reprise pour en sortir bien plus forte. Que j’ai eu mal, très mal, dans mon corps, émotionnellement, psychologiquement. Mon corps, mon esprit et mon âme ont été transformés, à n’en pas douter.

Et lorsque je prends le temps d’y penser réellement, il m’apparait une évidence: j’ai de la chance. Parce que ma vie n’a pas été linéaire. Et que celle que je suis aujourd’hui est la résultante de ces tempêtes et de ces enfers vaincus. A quoi s’ajoute la teneur des leçons apprises, et mon retour à la vie après avoir livré de nombreuses batailles.

Ce n’est pas si évident de changer de paradigme. Il y a de nombreux paramètres à prendre en compte, de nouvelles données à intégrer, des morceaux éparpillés à rassembler et à partir desquels reconstruire une nouvelle réalité. Tout en continuant à fonctionner, comme on le peut. Élaborer un exosquelette suffisamment solide pour nous permettre de tout remettre en ordre à l’intérieur sans pour autant étaler ses tripes aux vues et aux sus de tous. Alors bien sûr il y a des effets pervers. Il faut naviguer à vue entre ceux qui ont oublié ce qui nous était arrivé et qui sont passés à autre chose, et qui font parfois, souvent preuve d’indélicatesse au point de briser d’un mot ce qui nous a pris des semaines à reconstruire; et ceux qui sont dans la souffrance, et dont il faut se protéger pour ne pas sombrer. C’est un jeu de funambule, avec une risque non négligeable de chuter à tout moment, sans filet pour nous rattraper le cas échéant.

La plupart du temps, maintenant, je parviens à prendre suffisamment de recul pour garder mon équilibre. Sauf cette semaine, où je laisse remonter à la surface des traumatismes non encore digérés. 3 ans que je suis dans l’incapacité d’exercer mon métier pendant ces quelques jours. Et la date approchant, je ne peux être en contact avec d’autres, physiquement. Parce qu’il y a une violente tempête intérieure qui gronde, qui dévaste tous mes filtres, et qui s’échappe par les moindres pores de ma peau. Les larmes ne sont jamais loin, la douleur omniprésente, les flashbacks terrassants. Le seul remède: le temps. Et la réclusion, le temps pour moi d’accueillir et d’évacuer ce cataclysme psychique. Une semaine par an, je me trouve aux prises avec moi même, et je sais que le seul moyen d’en sortir, c’est de me pardonner. De revivre chacun de ces souvenirs, et de faire preuve de compassion envers moi-même. Cette année, ce sera encore le cas. J’ignore ce qu’il en sera l’année prochaine.

Quoi qu’il en soit, j’avance sur mon chemin de vie. Cette dernière année, j’ai vraiment beaucoup progressé dans mon objectif de revenir à la vie. Tout se débloque petit à petit. Et c’est en ça que la pensée à celle que j’étais il y a 20 ans m’est venue. Pour que je puisse constater par moi-même la route parcourue. Et quelle route! Des chemins de traverse en veux-tu en voilà, des traversées périlleuses, des montagnes à gravir, des rapides à descendre, et surtout un cap à maintenir, coûte que coûte.

Aujourd’hui, je suis donc devenue celle que je suis. Grâce à mes expériences de vie, grâce aux gens qui m’ont accompagnée ou qui ont été des rencontres déterminante. Je suis aujourd’hui bien différente de celle que j’étais alors. Plus sage, j’espère, mais aussi bien plus aguerrie, avec bien plus de compassion, de recul, de compréhension des mondes intérieurs et extérieurs. J’ai éliminé la peur, et je suis libre de me lancer dans une nouvelle aventure. Non pas uniquement sémantiquement, mais réellement. Quel beau voyage, dont le souvenir m’aidera à tenir, une fois encore, alors que je vais devoir affronter cet ouragan annuel. Je suis prête. Qu’il vienne.

Une semaine. Dans une semaine ce sera derrière moi pour une nouvelle année.

Voici donc la carte de la semaine, version féminine et masculine.

feutres uni Pin fine line 0.8 et 0.1 noir, motif Fitzi

3 mois que je propose mes petites cartes… Et j’ai comme une envie de couleurs qui me prend soudainement… je vais peut être bidouiller un truc du coup…. et puis j’ai aussi envie de faire une petite récap téléchargeable….à suivre!

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