Je savais que ce mois serait riche en enseignements. Il ne m’a pas déçue!

J’ai accepté de me mettre en pause cette semaine. Parce qu’il me devenait trop difficile de rester moi-même et de lutter à la fois contre les émotions et souvenirs qui me venaient de l’intérieur et du chaos extérieur qui me frappait encore et encore.

La plupart du temps, j’arrive à rester droite, à me tenir debout, à faire face. Mais lorsque tout se déchaine, j’ai besoin de prendre du recul. D’accepter de ne pas pouvoir. D’accepter d’être affaiblie. Pour mieux revenir, plus forte, plus déterminée. Loin d’être un renoncement, il s’agit au contraire d’un engagement. Envers moi-même, envers mes valeurs.

Je dois m’occuper d’apaiser ces bouillonnements intérieurs. Je les connais bien, il me reste à les apprivoiser. Seul le temps pourra m’aider, j’en ai bien conscience, et j’ai donc décidé de me le donner, ce temps, ou du moins une partie, pour me permettre de faire ce travail. Et c’est là que l’acceptation va vraiment être mise en pratique. Je me sens prête, mais pour cela, il me faut être seule et aller à mon rythme. Laisser chaque émotion, image, venir, en prendre conscience, l’accepter et poursuivre mon chemin. Vaste chantier, puisque je les ai laissées s’accumuler en tentant de gérer les attaques extérieures. J’ai du perdre mon bouclier en route, et mon armure s’est fissurée pour laisser ces deux éléments se mêler et me consumer.

D’ailleurs, une question me vient: la compassion et la correction ont-elles disparues sans qu’on m’en avertisse? Une chose est certaine cependant: on continue de trouver pertinent de frapper quelqu’un lorsqu’il est à terre. Bien plus simple que lorsqu’il ou elle est debout… Bref…. Je sais que j’ai encore beaucoup de travail à faire pour leur faire comprendre les notions de dignité et d’intégrité…. mais je ne désespère pas… On ne peux changer les autres si ils ne le désirent pas. Je vais donc continuer à être là, à leur montrer qu’on peut vivre selon des valeurs autres que les leurs. C’est mon choix, je le fais en toute conscience.

Je sais qu’une fois que j’aurai affronté mes vieux démons, que j’aurai terrassé ces émotions fantômes et que j’aurai repris des forces, je pourrai lustrer mon armure, reprendre les armes et continuer mon chemin, à la fois plus légère et plus déterminée. Je continuerai à semer mes graines, en espérant que certaines germeront et s’épanouiront. Si j’ai de la chance, je le verrai. Sinon, je saurai que j’ai semé et c’est déjà beaucoup. Je l’accepte sans aucun regret.

Cela fait bien longtemps maintenant que je pratique ma propre alchimie, que je m’applique à transformer le négatif en positif. C’est mon fonctionnement personnel, ma force, ma volonté. Je n’ai jamais eu peur de la confrontation, de l’adversité. Aujourd’hui encore moins qu’avant. Ce n’est pas facile tout les jours, il faut pouvoir relativiser, voir au delà des apparences, percevoir les non dits et les souffrances cachées. Mais c’est aussi tellement enrichissant. Et quelle victoire lorsqu’on parvient à transformer cette peine et cette douleur en espoir et en douceur. J’ai appris depuis longtemps que bien souvent la peur et l’ignorance étaient la source de bien des comportements négatifs. A moi donc d’agir pour amener à la compréhension et à la tolérance. C’est ma philosophie de vie. Et je compte bien poursuivre ma route encore longtemps.

Je fais donc une pause. Pour me retrouver, accepter, et apprendre. Parce que je peux agir sur ces émotions et sur ces images. Par contre, je n’ai aucun pouvoir sur autrui. A moi d’exercer mon alchimie sur ce que je perçois et reçois. Le reste ne me regarde pas. Il ne m’appartient pas de lever ce voile-là… même si l’envie me prend parfois d’y faire un petit accroc…

Et puis pendant ma pause, je pourrai me consacrer à préparer le mois qui vient, un nouveau challenge à n’en pas douter, une nouvelle croissance également. Une belle alchimie.