Étiquette : noir et blanc

Aujourd’hui je vous propose deux pdf avec toutes mes cartes d’avril à juin.

Today I offer you two pdf docs with my cards from april to june.

Vous pouvez les télécharger, les imprimer, les colorier, les partager, les encadrer, en faire ce que vous voulez à partir du moment où c’est pour un usage personnel.

You can download them, print them,color them, share them, frame them, do whatever as long as it is for personal use.

J’espère qu’elle vous plaisent et que vous leur trouverez un usage!

Je publie mon article un peu plus tard que d’habitude. Disons que quelques imprévus sont venus enrayer ma belle mécanique. Mais ça n’a pas de réelle importance, puisque ça m’a permis de vivre des moments intéressants. A la fin de la semaine dernière, je suis tombée sur une vidéo que j’avais déjà vue, mais qui cette fois m’a laissée songeuse:

Bon clairement, je ne suis pas du tout du genre licorne et fleurs qui chantent au bord des chemins, mais je me suis dit qu’effectivement, il y avait quelque chose, là… Je ne vais pas pour autant aller dire à de parfait(e)s inconnu(e)s que je les trouve belles/beaux. Mais par contre, je peux changer mon regard. Et me concentrer sur ce qui fait d’une personne un être unique, une belle personne. De me concentrer, même pour un court moment, sur une vision positive de la personne qui se trouve en face de moi. De faire abstraction de ce qui à mes yeux est une barrière, un masque, pour voir au delà de ce qu’ils me donnent à voir.

Parce que je pense qu’être capable de voir cette étincelle en qui que ce soit change non seulement notre approche de la personne mais aussi notre façon de voir le monde qui nous entoure. Personne dans notre vie courante n’est fondamentalement mauvais. Le fait de rechercher cette partie d’eux qui les rend sensibles, unique nous aide à ressentir de la compassion. Et par ricochet, nous rend plus serein dans nos relations (nul besoin de défenses, nous ne sommes plus dans une dynamique potentiellement conflictuelle, mais plutôt dans une dynamique d’acceptation et de compréhension de l’autre). Je pense que j’ai du attendre d’être suffisamment au clair avec mes émotions et mon fonctionnement pour pouvoir faire ce pas vers l’autre sans remonter mes murailles à toute vitesse. Je suis suffisamment sûre de moi, de ce que je suis, de ce que je fais, pour être ouverte à ce qui se présente.

Pour autant, si il m’est facile de voir la beauté de la nature qui m’entoure, de l’entendre dans la musique, de la ressentir avec mes proches, je suis bien plus dure avec les êtres humains que je côtoie…. Tout comme j’ai pu l’être (et le suis encore parfois) avec moi-même. Parce que j’ai réalisé que je me suis construite en opposition avec mon milieu, en prenant le contrepied de ce qu’on attendait de moi. Je devais donc justifier ce choix en trouvant tous les défauts du monde à ce que je rejetais. Question de logique. Et c’est devenu instinctif: voir les failles, discerner les défauts, relever les incohérences, etc… La plupart du temps, je m’en sers pour aider ceux à qui je peux apporter mon aide, mais aussi pour comprendre leur mode de fonctionnement, leur mode de défense… Et parfois je remise juste les informations au fond de mon fourbis mémoriel pour m’en servir le cas échéant…. encore aujourd’hui…

Puis est venu le temps de l’acceptation, qui a changé et rééquilibré les choses. J’en ai longuement parlé l’année dernière, je ne reviendrai pas dessus. Et maintenant, il semble que le temps est venu pour moi de la compassion. Non pas de l’empathie, mais de la compassion ( je vous conseille la lecture de cet article sur le sujet, succinct mais très clair). Pour autant, je ne suis pas thérapeute et n’ai aucune intention de l’être. A quoi me servira donc cette pratique de la compassion? A écarter les souffrances, les masques et les barrières construits pour protéger cette étincelle que j’ai pour objectif de percevoir.

Parce que je suis persuadée qu’une fois qu’on parvient à voir de la beauté chez une personne, on touche à son essence et dès lors, nos relations ne sont plus les mêmes. Du moins, lorsque j’ai de l’animosité pour quelqu’un en réaction défensive, si je parviens à ressentir de la compassion puis à voir ce qui fait de cette personne quelqu’un d’unique, je suis plus à même de ne pas lui renvoyer son animosité en effet miroir. Au contraire, j’aurai tendance à lui renvoyer ce que j’ai perçu, et donc je me désolidarise de cette dynamique de conflit pour entrer dans une dynamique de compassion, de prise de recul et de sérénité. Et tout comme la perception des failles et défenses, je veux parvenir à ce que cette perception des qualités et de la beauté de quelqu’un me devienne un réflexe, à ce qu’elle devienne instinctive. Parce que j’ai envie d’autres relations, d’autres dynamiques, de rester détachée des drames qui se nouent et se dénouent pour nourrir certains égos. Et je n’ai plus envie que ce soit un travail quotidien, permanent, une mise en perspective perpétuelle qui finit par me drainer… J’ai envie que ça devienne instinctif, naturel.

J’ai envie de ne plus me laisser polluer par les drames. C’est là la clé. J’ai envie de sérénité, de compassion, de recul. Et surtout de protéger mon énergie pour la diriger vers ce qui en vaut vraiment la peine.

Cette semaine, donc, je pose un regard positif et je souris à ceux que je rencontre, je m’efforce de voir leur étincelle, et de me concentrer sur la beauté de ce qui m’entoure.

motif: in N out plaited

So this week something happened. From the beginning of the week, I felt that I had to remain calm, that something was about to happen and that I just needed to watch. Alright… So I did. Then I could perceive dynamics at stake, and I learned a lot of things about the people I work with just watching them. As I usually keep myself away from the dramas, I needed an upgrade on what was really going on. And it was interesting.

As I was watching, knowing that I was the unsaid target, I didn’t loose my inner peace, my calm, I just smiled and looked at them. But when the strategy unraveled, I felt trapped at first. It took me a lot of energy to just stay there, talking softly, accepting what was going on. Then I realized that they were the one who would grow from the situation, that it had nothing to do with me, but everything to do with them.

A few years earlier, I would have been devastated. Because I know that I will have to face low blows, resentment, and this kind of things… But I am stronger than I was, I am used to deal with their attempts to put me into difficult situations. Thanks to them, I even reinforced my professional ( and probably personal) skills. Each problems asked a research from me to be solved. And I now have skills I didn’t when I began working there. And my other coworkers see me as a reference when it comes to deal with difficult kids, from my former life and my experience as a mother. I proved more than once that I am not a fragile little thing. They threw me through hell, and I came back stronger, each time. My reputation is not to be made now.

The saddest part is that I really don’t care about power or anyone’s approval. I do my job for the kids. I do all I can to make each and every one of them feel good, safe, and to make them love to learn at school. I don’t care about anything else. And I am sure that most of my fellow teachers do their job as I do mine: the best way they can.

So for a while I was set aside. The reason? Perception. I unwillingly question the way some worked. My choices were different, my way of working too. I chose my own way, I didn’t ask them for advice, and I had good results. I don’t think everyone should work the way I do. It’s just the way I feel comfortable with. It suits me. But I didn’t think that I could hurt anyone doing so. Or hurt anyone’s feelings. Because this little war is all about the way they feel. They have low self esteem (they admit it easily) so me doing what I do just make them feel bad. What never was my intent. But them came resentment… and the choice to make me leave or to put me down. Thing is, I fought more than one war in my life, and compared to cancer, my then loved one’s addictions, or the death of my only child, their little game is just that: a game.

And I don’t have to deal with their emotions or perceptions. They are not mine. So I won’t. And I already know that it may only infuriate them… but it’s ok, they will learn to deal with it just as I did. And everything will be fine.

So now that I rambled a lot about the situation that led to my weekly card, here is why I decided to use the word « welcoming ». I realized that in crisis situation, I remained calm. And I went through some crisis, so I could experience it more than once… I have the luck to be able to step back and look at things from a different point of view when needed. Then comes action. Being who I am, it could be rather…. radical. I felt no problems cutting links with anyone who hurt me, or those I love. I felt no shame to say what I felt needed to be said. I could go through a group of people with a smile while I knew they just gossiped about me, or they just despise me. I didn’t care. I still don’t. I learned to protect myself from negativity, and I knew what to do when I felt drained. I am also aware that I have boundaries… they are pretty clear. But once they are exceeded, I tended to aim and hit where it really hurt. Without being able to control the strength of my answer. And I really didn’t like it. So I tended to see my inner strength (or what I called my determination, my will, my warrior self) as a defense tool, as a protection of my softer side. As I didn’t want to hurt anyone, I used to put my armor on, keeping my inner strength contained, which made me feel more frustrated, tense than it should. But it was the price to pay to avoid hurting anyone beyond what they were supposed to handle.

Or so it was. Because these past years, and especially this last one, I worked a lot on the matter. And I now am able to welcome my inner strength fully. Because I know that I have the skills to use it with wisdom. I learned from my mistakes, and I made peace with them. I accepted my tortuous past and the fact that it led me to where I am now in my life. I am now able to step back whenever it’s needed to make the wisest choice. I learned to perceive whether a situation was about myself or about something else. And I learned a lot about myself. I now know not to wait for my boundaries to be exceeded before acting. calmly, peacefully, but strongly. It wasn’t easy… I was so used to the darkness that I had to adjust to the light part of who I am. I looked into philosophies, meditations, spiritualities and they taught me what they had to. Then I kept what was relevant to what I was looking for, and left the rest on the side of the path. It just wasn’t for me, but if anyone would need it, it was there, ready to be used. I learned to find balance.

And this week was a final test, in a way. A few years ago I would have been revolted and devastated. But this time I realized it had nothing to do with me. It was all about a lesson they need to learn. I am just a tool used to help them grow. And I am that tool because I am strong enough to play that part. So I am welcoming my inner strength with gratitude and serenity. I don’t need to arm myself for the war to come. Because there won’t be any war, aside the one that will take place in their mind. It has nothing to do with me. I can go on my path in peace. My inner strength will allow me to go through it unarmed, and I will probably learn some valuable lessons on the way, too. I don’t see it as a defense weapon only anymore. It’s also a beautiful gift. Time for me to use it properly. Time to rise and shine. Time to help others to rise and shine too. This will be an interesting and rich year.

Cette semaine, j’ai beaucoup repensé à l’affirmation positive « Je suis en harmonie avec ce qui m’entoure. » Elle m’avait posé question dès que je l’avais écrite et publiée… Elle ne correspondait pas exactement à ce que je voulais exprimer et elle me revenait sans cesse en tête avec ce sentiment de ne pas avoir su trouver les mots…. Que j’avais bifurqué… bien, soit, mais c’est fait, et elle me paraissait très bien comme ça…. pour une fois, ce n’était pas de moi dont il s’agissait mais si quelqu’un avait eu besoin de ces mots, il ou elle avait pu les recevoir. Et puis zut, je fais ce que je veux, non mais oh!

Bref, histoire de bien me rappeler que j’avais fait ‘fausse’ route, les mots ‘connecté’, ‘connexion’, ont parsemé mon chemin ces derniers temps, que ce soit dans ce que je lisais, dans ce que je voyais, dans les conversations que j’ai pu avoir ou entendre…. le message était plutôt clair…

Je suis donc connectée. Comme tout être humain. Comme tout être vivant. Connectée aux être vivants qui m’entourent, connectée à mon environnement, connectée à mes émotions, connectée à mon savoir, connectée à ceux qui m’ont précédée, connectée à tout ce qui peut m’instruire, connectée à mes souvenirs, connectée à mes proches, ou à mes contribules (les membres de la tribu qui est aussi la mienne).

Je ressens réellement cette connexion, je l’ai toujours ressentie, mais pendant longtemps, je me contentais de recevoir. Et de partager de manière ouverte, sans vraiment y penser. Il est temps pour moi de le faire de manière plus précise, plus personnelle. Et je l’ai compris hier (C 😉 ).

J’ai donc la ‘chance’ de pouvoir me connecter avec ce qui m’entoure, ceux qui m’entourent également. ‘Chance’ avec des  » parce que c’est quelque chose que je ne désire pas forcément. Mais qui me permet de mieux appréhender mon environnement, physique ou social. Certains pourraient appeler ça intuition, et c’est une bonne approche du phénomène. Mais si l’intuition est très personnelle, la connexion requiert une ouverture très différente.

J’ai toujours du mal à définir si ce qui est ‘dans l’air du temps’ provient d’un désir cumulé de plusieurs personnes, qui le projettent et qui créent la réalité de ce qu’ils désirent (appelons cela la loi de l’attraction), ou si c’est quelque chose qui est, et à laquelle on peut avoir accès pour peu qu’on s’y ‘connecte’. D’un côté il s’agirait de quelque chose de volontaire, construit, de l’autre quelque chose qui correspondrait à un moment et qui se rendrait disponible à ce moment-là…

Quoi qu’il en soit, la connexion est là, elle répond à un besoin, à un désir, et ne demande qu’à se matérialiser. Sous la forme d’idées (philosophiques, scientifiques), d’expression artistique, de mouvement sociaux (politiques, idéologiques). Un peu comme un réseau naturel qui se constitue et se nourrit, assisté depuis une vingtaine d’années par un autre réseau, artificiel celui-ci (oui, internet et la possibilité de se connecter à tout et à tous est un vecteur de propagation de ces liens).

Pour ma part, je navigue entre les deux… je suis connectée physiquement, sensoriellement, directement, avec la nature, avec les êtres vivants qui m’entourent, avec les connaissances accumulées pendant ma vie, sommes d’expériences et de théories, avec des personnes qui sont toutes des professeurs potentiels pour peu qu’on se donne la peine de les écouter (et je me rends compte que oui, même celles avec qui ont a le moins d’affinités sont des professeurs très compétents quand il s’agit de se comprendre soi-même et d’affirmer ce que l’on est, bien plus encore que celles qui vont dans le même sens que nous). Je reçois énormément d’informations, involontairement ou non ( je peux agir sur la direction que peuvent prendre les conversations, les expériences) qui m’aident à comprendre le monde dans lequel j’évolue, et ma place dans ce dernier. Je les expérimente directement puis prends le temps de les intégrer dans mon coin, à mon rythme, sans forcément maintenir un lien direct avec leur source. Et je suis également connectée émotionnellement, mais indirectement au départ, à travers l’écran de mon ordinateur… Cette fois, il s’agit d’une connexion volontaire, je dois agir pour obtenir l’information et non plus uniquement recevoir celles qui se présentent à moi. Je vais rechercher ce dont j’ai besoin/envie. Et même si parfois je tombe sur des pépites sans même en avoir fait la demande, elles sont toujours liées à mes demandes antérieures, et résonnent avec ce que j’avais déjà recherché. Devant le flux d’informations accessibles, il faut que je fasse un tri, et que je ne conserve que ce qui fait vraiment écho à mes besoins. Mais une fois ce tri effectué, la connexion avec ce que j’ai trouvé s’émancipe et se concrétise tout aussi bien que si elle m’était venue naturellement.

En résumé, mon émotion sera tout aussi sincère et réelle devant un lever de soleil, un orage qui éclate ou une musique trouvée sur internet.

Avec le temps, j’ai appris à me protéger. A ne pas me laisser polluer. Si je n’ai pas envie d’interagir avec quelqu’un qui me tiendra un discours maintes fois entendu et qui ne supportera pas que je le remette en question (à tort ou à raison), je n’ai pas à le faire. Je peux éviter la personne, refuser d’entrer dans un ‘débat’ stérile (puisque seul son point de vue compte, oui, il y a du vécu ici hahaha), et le faire de manière polie et sereine, en tournant les talons après avoir souri franchement et sincèrement. « Je connais ton point de vue, je ne le partage pas, tu ne veux pas connaitre le mien, je n’ai donc rien à t’apprendre et tu m’as déjà donné ta leçon, restons en là et vivons heureux chacun de notre côté ». Je n’ai ni le temps ni l’énergie pour ce genre de situation. Ou je peux le faire de manière plus abrupte, parce que je sais que je dois être plus explicite encore, en lançant un regard qui ne demande pas plus d’explications et qui a le don de refroidir qui que ce soit d’avoir envie de me parler. J’avoue qu’au bout d’un moment, je privilégie la deuxième alternative à la première… Je n’ai pas besoin de drame ou de drainage énergétique. Je préfère utiliser mon temps et mon énergie à autre chose.

Je suis donc connectée, et je m’amuse d’être encore étonnée de rencontrer les personnes ou les situations dont j’avais besoin au bon moment. Alors qu’en définitive, il ne s’agit que de la matérialisation de cette connexion. Tout comme j’espère que mes mots sauront résonner pour ceux qui en auraient besoin… C’est ma contribution actuelle. Une sorte d’équilibrage. Envoyer dans un réseau immatériel et artificiel ce que j’ai reçu d’un réseau matériel et naturel.

Ces deux connexions que j’expérimente ne sont pour autant pas si distinctes que cela… Elles s’entremêlent régulièrement, constituant une toile connective bien plus complexe, bien plus exhaustive, dont je ne suis qu’un maillon. Mes amitiés physiques se poursuivent sur la toile, des amitiés virtuelles se concrétisent, les savoirs se mêlent également, l’inspiration fait des allers et retours. C’est une dynamique bien plus globale en terme d’espace et de temps que ma simple petite vie physique et temporelle. Je sais que peu importe ce dont j’ai besoin, il sera comblé. Je sais que peu importe mon chemin je rencontrerai les personnes ou les situations qui me seront nécessaires pour le poursuivre. Je sais aussi que je ne suis, n’est jamais été et ne serai jamais complètement seule… Que d’autres expérimentent des situations et des chemins de vie similaires ou complémentaire au mien, et que le moment voulu, si nous en ressentons le besoin, nous pourrons les partager.

Alors cette semaine, je vais encore m’étonner de ce que je vis, et sourire à cette simple idée. Je vais continuer à recevoir, à donner, à partager. Et ce sera très bien comme ça.

motif: c-wing revisited

Puisqu’il semble que j’en ai fini pour le moment avec les bouleversements divers et variés, il est temps pour moi de faire un petit bilan de tout ça, avec un peu de recul. J’ai pris conscience que les mois de mars, avril et mai sont désormais synonymes de transformation, de remise en question, de croissance aussi. Mais il demeure cependant une constante. Quelles que soient les tempêtes qui me bousculent, intérieurement ou extérieurement, je reste ancrée à ce que je suis. Et ces cataclysmes, loin de balayer tout ce qui fait que je suis ce que je suis, le renforce, lui donne une légitimité. Parce que c’est à ça que je me raccroche lorsque mes émotions sont trop violentes, lorsque mon corps me lâche, lorsque je baisse la garde et laisse les loups entrer dans la bergerie.

Je suis fidèle à ma parole. Je ne fais jamais de promesses parce que je sais qu’alors, je serais dans l’obligation de les tenir, quand bien même ce serait une terrible erreur, pour moi, pour autrui. J’ai conscience de l’importance des mots, de ce qu’ils impliquent, de ce qu’ils représentent. Et lorsque je dis quelque chose, je le pense sincèrement. Il m’arrive évidemment de me tromper et je suis la première à le reconnaitre. Mais si je suis dans le doute, je préfère en général me taire. De même, la situation peut changer, ou ma perception de la situation peut changer. Dès lors, les mots peuvent perdre leur sens. Mais en règle générale, je reste fidèle à mes mots, à l’expression de ce que je ressens.

Je suis fidèle à mon mode de pensée. Après tout, j’ai passé du temps à comprendre son fonctionnement, et jusqu’ici il ne m’a jamais trahie. Il correspond à mes besoins de comprendre le monde qui m’entoure tout en explorant mon univers intérieur. Il m’inspire, nourrit ma créativité. Mais il n’est pas statique, je l’enrichis chaque jour par mes lectures, mes expériences, mes rencontres. Par le passé, j’ai parfois eu l’impression de le renier en tentant d’adopter des systèmes qui semblaient à la fois plus simples et plus efficaces. Mais je suis vite revenue à ce qui fait que je suis moi. J’ai laissé de côté ce qui ne me parlait pas et j’ai intégré ce qui semblait m’apporter quelque chose. Je ne dois fidélité qu’à ce qui résonne en moi, qu’en ce qui me fait vibrer. Les constructions artificielles ou les perceptions voilées n’en font pas partie.

Je suis fidèle à mes valeurs. Elles font partie de moi, elles sont l’ossature sur laquelle je me construis. Elles sont suffisamment universelles pour ne pas m’enfermer dans un carcan, et suffisamment miennes pour me faire tenir le cap. Elles transpirent par tous les pores de ma peau, et se renforcent par les échanges que je peux avoir. Elles me permettent également de revenir à ce qui compte vraiment quand je suis en plein ouragan. Elles m’ancrent. Elles sont à la fois mon bouclier et ma hallebarde. Elles sont ce qui me donne le courage de m’élever contre ce qui les heurte, elles sont ce qui me donne la force de tenir bon, quoi qu’il en coûte. Elle me donnent l’énergie nécessaire pour faire ce que je fais, jour après jour.

Je suis fidèle à ma perception de la vie. Elle s’est construite peu à peu et continue d’évoluer, mais même pendant les temps compliqués, elle reste ce qui me fait avancer. Elle est ce qui me donne le sourire, me motive, m’aide à affronter ce qui se dresse sur mon chemin avec confiance. Elle est ce qui me permet d’être ouverte à tout ce qui se présente. Elle me permet de mieux me comprendre et d’envisager ce qui se passe dans ma vie comme une aventure. Elle me permet de voir plus loin que le simple spectacle qui se déroule sous mes yeux. Et de parcourir mon chemin de vie avec sérénité.

Je suis fidèle à tout ça et bien plus encore. Et loin de me freiner, de me contraindre, c’est ce qui me permet d’avancer, de grandir, de m’ouvrir. Il s’agit d’une base de laquelle je peux m’élever, et à la quelle je peux revenir si besoin est. Elle m’apporte la sérénité et la simplicité dont j’ai besoin pour affronter ce qui se présente, quoi quoi ce soit. Elle se nourrit de chaque expérience, de chaque émotion, se consolide, se développe. Mais elle reste la colonne vertébrale de mon existence.

Je suis fidèle à ce que je suis.

motif: taiga feutres techniques Uni Pin 0.05, 0.3 et 0.8