Catégorie : organisation

2019 epopee: card #16. I am EMBRACING my life

Sooooo I keep on feeling I am on a brand new level in my life. I feel free from what restrained me for so long without any valid reason. When I think about it, I can’t even remember what it was. I feel like it’s behind me now, and that I don’t have to worry or even think about it. What needed to stay remains within, as a part of who I am. This is what matters. So now that I made room for new people, event and things to enter my life, I am embracing it.

I am embracing the change. It became a part of me. I don’t even realize it unless I take the time to look behind. I am evolving. And I guess it was high time for me to do so. To me, it’s not really a change or an evolution, though, it’s more like an adjustment between what I perceive and what I live. A physical and mental adjustment. It’s getting to be who I really am, in all aspects of my life. It’s harmonizing myself. It’s raising above the games I always refused to play but felt compelled to watch anyway. I don’t have to anymore. I just go on my path. When changes came, I just accepted them, and they put everything the way it was supposed to be, I guess. Everything was so simple, I didn’t even think about it, really. And it’s ok with me, I needed to step out of my cocoon anyway.

I am embracing the permanency. Some things or feelings don’t have to change. They are. And it’s perfect this way. By accepting it, by embracing it, I don’t have to worry about it. And as it is supposed to be, it is. Things are simple. You can change what is supposed to be changed, but if something is meant to be, for a moment or for a long time, then embrace it as a part of your life, right here, right now. When, and if, time has come to change it, then it will be. But to really embrace your life, you need to embrace all of it. So stop trying to fit, to conform to whatever ideal you think you should be. Just be yourself, and enjoy what you have. This is the biggest lesson I’ve learned and I am truly thankful for that. The day I understood and accepted to be happy with what I had and was, I know I made the biggest step forward in the ‘right’ direction. Some things are not meant to be changed. Period. You can exhaust yourself trying, or you can just learn to enjoy them.

I am embracing my vision of life. It was really time for me to live what I felt. I supposed that grief kept me a bit longer than it was supposed to from it, but it’s ok, I probably needed that extra time to get rid of older, deeper anchors. So now I am allowing myself to fully embrace my vision of how I want to live the rest of my life. Genuinely. I now can live what I feel. It seems obvious, but it’s not when you are trained to keep your feelings for yourself and do what you are supposed to do for the good of people around you. For decades. I am done with that. I already live the way I want at home, and started to infuse the idea that things would change, but now I plan to fully expand it. Time has come for people to deal with it. If they can take it, it will be really interesting and a renewal. If they can’t, well, they will have some work on themselves to do as I am done protecting their delusion. Time has come to set healthy boundaries and to work on having them respected. That will be fun either way.

I am embracing my whole self. I am the way I am, and I love it. I accepted a long time ago to have a mind working its own way, and I learned to master its skills. I accepted a long time ago to feel the way I do, and I learned to use it for the best. I accepted to look the way I do. I never truly had a problem with my physical appearance. But I never really felt in love with it… until recently. My body always was this strong vessel that could help me face anything. It had some weaknesses, but hadn’t fail me the last 15 years. It even came back stronger than ever after its nearly destruction by cancer before that. Since then, I took it for granted, never really cared about it. It took me some time to change my mind about it. I started to care more and more about its well being. After all, we have a long time left to live together. And I really wasn’t soft on it. So its time has come, and I surprised myself enjoying taking care of my neglected body. (Well, not THAT neglected… just ignored). As for the rest, I had to see what had to be changed and what could remain the same. Easy choice in reality. Then I had to live with it. And last I had to love it. This is where I am at now. I am loving the way I am looking. Not only what I chose to keep or to accept. But everything. The shape of it (and I renewed my wardrobe to celebrate that), my grey hair (easiest choice ever!), my scars (so proud of them!), and all those little things that I didn’t like, that made me feel bad even. They are part of me, I accept them and it’s that simple. As I learned to love myself again, then everything became obvious, once more. The woman within the warrior awakened. My body wasn’t only strong anymore, it became the witness of the love I felt for my whole self. I took care of it the same way I took care of my mind, nourishing it. I took care of it the same way I took care of my emotions, listening to it and caring for it. I took care of it the same way I took care of my life: enhancing it.

I am embracing what may come. I am now ready to embrace whatever comes into my life. Knowing that I will make choices that will be led by my whole self and not by fear or delusions. I don’t have to protect myself or others, so I can truly be open. I don’t need anything, in fact, really. I already have all I need in my life, I am happy the way I am. So I can welcome whatever comes with an open mind, open eyes and open arms. Knowing that I have been taught enough to make the good choices and see things as they are. I know that I still have a lot to learn as well as a lot to teach, and I can’t wait to live these situations. Time has come to share experiences, moments, emotions. And I am embracing this time of my life with delight.

Symbole n°31: Dwennimmen

Dwennimen « cornes de bélier » est un autre symbole adinkra. Il signifie « même les puissant doivent être humbles ». Le symbole représente la vue aérienne de deux béliers front à front, leurs cornes symbolisant la force et l’humilité. Force lorsqu’il s’agit d’affronter un danger ou un rival, humilité face au berger.

J’aime l’idée de rapprocher ces deux idées, de les rendre interdépendantes. Bien souvent, avec le pouvoir vient l’assurance, qui peut vite se mouvoir en arrogance, avec en filigrane l’idée d’invincibilité. On peut le voir chaque jour. Combien le fait d’avoir un quelconque pouvoir peut transformer. parce qu’avec le pouvoir viennent les relations verticales, l’échange n’est plus équitable mais teinté d’une notion de ‘faveur’, le don n’en est plus vraiment un. On en reçoit plus non plus vraiment, on est conseillé. Le rapport aux autres change également. Une hiérarchie s’instaure, la valeur de chacun dépendant de la place qu’il occupe. On peut le constater dans des domaines aussi divers que le professionnel, l’amical, le sportif. A partir d’un moment où des individus interagissent dans un groupe, certains seront plutôt meneurs, d’autres suiveurs, alors que d’autres encore préfèreront rester en dehors et garderont une certaine indépendance.

Le corollaire de ce genre de dynamique, est que bien des meneurs profitent de leur position pour entretenir et pérenniser leur ‘pouvoir’, encouragés par les suiveurs qui eux trouvent une certaine sécurité dans ce fonctionnement. Ce n’est pas un souci en soi, dès lors qu’il n’y a pas abus de pouvoir. Et c’est en cela qu’il est vraiment intéressant de lier la force, le pouvoir, avec l’humilité. C’est en gardant en tête la fragilité d’une position sociale, et en tentant de se rendre digne de l’honneur ou des responsabilités qui lui ont été accordées qu’un meneur a un rôle positif pour tous. Il a été choisi (la plupart du temps) pour des qualités qui correspondent à un besoin donné, à un moment donné. La confiance qui lui est accordée repose sur ces qualités, ces valeurs. Elles constituent un socle sur lequel il peut se reposer pour accompagner les autres, les élever également.

Et c’est l’humilité qui le fait rester les pieds sur terre. Il est tellement aisé de se laisser griser par le pouvoir, qu’il soit politique, économique, social, professionnel etc. C’est l’humilité, le fait de savoir d’où on vient, qui on est, pourquoi on en est là, qui permet de se concentrer sur la tache à accomplir et à faire abstraction des obstacles et des illusions qui parsèment le chemin. Le pouvoir peut être retiré aussi facilement qu’il a été octroyé. C’est quelque chose de très fragile. Et au final, ce qui compte réellement, c’est ce qu’on est, ce en quoi on croit.

J’ai de la chance, le pouvoir ne m’a jamais attirée, quel qu’il soit. Je n’ai pas non plus l’esprit de compétition. Je suis vraiment un électron libre, et je m’efforce de le rester (mais n’est-ce pas là aussi, un élément de pouvoir, en fait?). J’ai beaucoup de mal avec la notion de hiérarchie, même si je conçois son utilité dans certains cas. Je n’ai aucun goût pour les relations verticales. Mais j’ai aussi parfaitement conscience qu’on ne peut tout faire seul. On délègue dès lors le pouvoir d’agir à celui qui nous parait le plus compétent en la matière. Lorsqu’il s’agit effectivement de quelqu’un qui peut apporter des solutions et qui s’engage à le faire, cela bénéficie à tous. C’est ce que j’appellerai la pratique humble du pouvoir. Par contre, avec le temps ou pour certaines fonctions, l’objectif n’est plus d’apporter son aide ou des solutions mais uniquement d’occuper une position, pour nourrir son égo… Et là c’est une catastrophe… Qui malheureusement s’est presque érigée en norme au fil du temps. C’est mon point de vue et heureusement qu’il existe des exceptions…

Bien, ceci étant dit, la force et l’humilité peuvent aussi s’exercer intérieurement, et non pas uniquement dans les relations sociales. Ce sont des qualités qui, bien équilibrées, nous permettent d’évoluer de manière sure et assurée. « Je ne présage pas de ma force, mais je vais tenter de faire de mon mieux » en est l’illustration. Je ne suis pas sûre de réussir, mais je vais essayer de passer ce pallier. Lorsqu’on est confronté à une difficulté, à un obstacle, on peut faire preuve de force tout en demandant l’aide et en s’appuyant sur ceux qui nous la propose. Pour ma part, je ne serai certainement pas là où j’en suis aujourd’hui si je n’avais pas été entourée par mes proches, par tout un réseau qui m’a maintenue la tête hors de l’eau, quelque soit l’heure du jour ou de la nuit. Et j’ai bien conscience de tout ce que je leur dois. J’essaie à mon tour d’aider quand et comme je le peux, en faisant de mon mieux.

Bref, cette semaine, je prends conscience de ma force et je reste humble face à ce que j’ai accompli. Je prends conscience que force et humilité sont des composantes essentielles de mon chemin de vie.

Épopée 2019: carte n°16. Je me RESSOURCE

J’ai donc surgi de mes cendres, une fois encore, mais cette fois c’est différent. Pour compléter le processus, j’ai besoin de me ressourcer. De puiser dans tout ce qui me donne du plaisir, de la sérénité. De passer du temps seule, d’écouter de la musique, de gribouiller, de me laisser envahir par la nature qui m’entoure. De partager des moments avec mes proches.

Parce que pour que le processus d’intégration puisse s’accomplir, j’ai du mettre mon âme à nu, purger mon corps, vider mon esprit, pour ne garder que l’essence de ce que je suis. Maintenant que ma mue est terminée, il est temps pour moi de me nourrir de ce qui me donnera la force de poursuivre mon chemin. Et si je sais qu’il sera bien moins tumultueux que ce qu’ai pu vivre jusqu’ici, j’ai également conscience que j’ai encore beaucoup à apprendre.

Je prends donc le temps de me ressourcer, et tout me parait bien plus léger, plus facile, évident. Je suis mes envies, les occasions qui se présentent. Je suis dans un flux constant de douce évidence. Et pour une fois, je sens que je n’ai pas à rester sur mes gardes, à attendre le coup du sort qui me ramènera brutalement à terre. Parce que tout est clair, limpide, ouvert. Je n’ai rien à cacher, rien à expliquer, rien à comprendre. Je peux me laisser bercer, et envisager la suite avec sérénité.

Alors je me plonge dans la contemplation de la pluie qui semble apporter à la fois un peu de fraicheur et un renouveau autour de moi. Je la sens laver et nourrir mon âme, tout comme elle redonne un peu de vie et d’espoir à la nature accablée par le feu des derniers jours. Et je souris de la synchronicité de ma vie interne avec ma vie externe.

J’observe ces oiseaux qui semblent trouver mon balcon accueillant, surtout lorsque je joue de la flute. Nos chants se mêlent et transmettent leur message dans l’air à qui a besoin de l’entendre.

Je laisse mes doigts dessiner des motifs plus ou moins entrelacés, ils suivent leur propre rythme, ont leur propre histoire à raconter. Et j’aime penser à ces fragments comme de potentielles futures saga. Je les laisse également donner vie à ces idées qui jusqu’ici restaient oniriques. Je leur permet de venir à la lumière.

Je me laisse absorber par mes lectures, qu’elles soient fictionnelles ou informatives. J’ai plaisir à lire des passionnés qui définitivement sont mes contribules. Je me sens enfin appartenir, du moins en partie, à quelque chose qui me nourrit de surcroit.

Je dévoile à mes proches le pourquoi du comment de mes choix de vie sereinement, parce qu’il est temps pour eux de cesser de s’inquiéter et de projeter leurs peurs sur ma propre vie. En douceur, sincèrement, avec compassion. Et c’est là que je perçois le plus grand changement. J’assume, sereinement, je peux poser des mots sur mon cheminement, avec force mais tout en douceur. J’ai abandonné sur le chemin cette fausse pudeur qui me servait de bouclier. Je n’ai plus peur de les heurter, mais au contraire, mes mots les rassurent et leur permettent de mieux comprendre, et d’accepter. Parce que bien souvent, l’incompréhension vient de la projection de son propre vécu sur celui d’autrui. Alors que chaque cheminement est différent. En acceptant leur vision, pleinement, je me libère de cette contrainte et je me permets de pouvoir exprimer la mienne. Il n’y a plus de jugement, ni d’une part ni de l’autre, mais une sincérité et une intégration.

Je m’immerge dans la musique. Et je laisse les paroles me transmettre leur message si longtemps obscur mais que je suis prête à saisir maintenant.

Je prends soin de ma gardienne, de celle qui m’a accompagnée ces 16 dernières années de sa présence discrète mais si importante à mes yeux.

Je laisse mon esprit gambader dans des contrées qui ne sont que siennes, pour en ramener l’inspiration qui me fera vibrer à plus ou moins long terme.

Et je me surprends à sourire la plupart du temps, parce que je me sens bien.

Bientôt, je sortirai de mon refuge pour me confronter au monde de nouveau, mais je sais d’ores et déjà que ce détachement ne me quittera pas. Parce qu’il fait partie de celle que je suis aujourd’hui. Et c’est très bien comme ça.

Cette semaine, donc, je me ressource. Et je vous souhaite la même chose. Parce qu’on a trop souvent tendance à s’oublier et à se laisser emporter par le tourbillon de ce qui nous entoure. Alors que rien ne nous y oblige, en réalité. Tout n’a pas à nous atteindre en plein cœur. Tout n’a pas à nous agresser. Il y a toujours ces petits riens qui nous ramènent à qui on est, et il nous appartient de les distinguer dans le tumulte et d’en profiter. Parce qu’ils sont ce qui nous permet de patienter dans la tourmente, et de garder notre but en tête, quoi qu’il se passe. Ils sont les clés qui ouvrent les portes vers ce que nous sommes.

Et vous, qu’est-ce qui vous ressource?

Symbole n°30: Le Phoenix.

Cette semaine, nous allons voyager avec le Phoenix. Cet oiseau mythique, que l’on retrouve dans différentes civilisations et à travers l’histoire, symbole la renaissance. Il est dit que lorsque le Phoenix arrive à la fin d’un cycle, il se construit un nid fait d’encens, d’épices et d’aromates, puis s’expose au soleil, qui l’enflamme. Un autre phœnix apparait des cendres 3 jours plus tard. Il symbolise donc la mort et la résurrection, la fin d’un cycle et le début d’un nouveau. (vous pouvez lire cet article, qui me parait plutôt complet sur le sujet).

Quant à moi, je suis clairement en train d’expérimenter cette dynamique. Même si il m’aura fallu plus de 3 jours pour renaitre de mes cendres…. Disons plutôt un peu plus de 3 ans. Mais peu importe en réalité. J’ai la chance de pouvoir vivre un nouveau cycle, qui ne sera, je le sais déjà, ni le premier, ni le dernier de ma vie. Dans mon article de lundi, j’ai déjà parlé des précédents brasiers qui, dans ma vie, m’ont réduite en cendre. Non seulement j’ai survécu, mais j’en suis sortie à chaque fois plus forte, grandie, plus sage aussi. Mais pour ce faire, il a fallu que je sois détruite. Physiquement, psychologiquement, ou encore émotionnellement. Chaque incendie avait son propre incendiaire, qui, j’en ai conscience aujourd’hui, possédait une leçon bien particulière qu’il m’appartenait d’intégrer. Être réduite en cendres n’est jamais un processus indolore. Néanmoins, le feu est aussi purificateur et, quelque part, il m’apparait évident de ne commencer un nouveau cycle qu’une fois débarrassée de tout ce qui n’a plus lieu d’être. De repartir avec les idées claires, avec une énergie renouvelée et positive. Pour autant, avant de commencer un nouveau cycle, il faut intégrer ce qui doit l’être, afin de partir sur de nouvelles bases, plus solides.

C’est le cas aujourd’hui. J’ai levé les derniers voiles, j’ai fini d’explorer les derniers recoins de mon cocon. Cette fois, j’avais eu besoin de rester à l’intérieur de mon tas de cendres pour me laisser le temps d’intégrer la fin du dernier cycle, mais aussi mettre un terme aux précédents, qui finalement, continuaient de couver…

Il est donc temps pour moi, comme pour le phœnix, de renaitre de mes cendres et d’explorer un nouveau cycle dans ma vie. Et pour être tout à fait sincère, cette seule pensée me remplit de joie.

Je me retourne donc une dernière fois sur ce tas de cendres, symbole du cycle qui s’est achevé, cocon sûr qui a su me protéger pour me permettre d’accomplir ma transformation. Et je déploie mes ailes pour pouvoir m’élever vers ce qui m’attend, dispersant les cendres au vent.

Symbole n°29: Sesa Woruban

Ce symbole adinkra signifie « change ta vie ». Il est constitué de l’étoile du matin, qui peut symboliser un nouveau départ placée à l’intérieur de la roue, qui représente un mouvement indépendant.

Il représente parfaitement ce que je ressens en ce moment. Mais contrairement aux fois précédentes, où ce changement s’est fait brutalement, que ce soit par sa rapidité ou sa radicalité ou par son intensité, cette fois, il se fait en douceur, pièce par pièce. Et c’est ce qui fait que je l’embrasse complètement.

Parce que cette fois, il s’agit tout simplement d’un ajustement, de la matérialisation de ce qui se passe depuis quelques temps dans ma vie. Donc tout parait évident, tout se met en place sans heurt. Et je profite de l’été pour le faire à mon rythme, sereinement. Je sors de ma zone de confort, parfois, mais uniquement pour réaliser qu’elle n’était en fait qu’une illusion de plus, qu’une tentative de conformité. Et j’ai dépassé ce stade depuis belle lurette. En faisant un pas en avant, je me libère non seulement des attentes ou des jugements, mais je me conforme avec ce que je suis, et loin de m’affaiblir, je me sens renforcée, à ma place.

Il est temps pour moi non seulement de vivre complètement selon mes principes, mais aussi de le faire ouvertement. J’ai réalisé que non seulement les jugements (et il y en a, j’en ai bien conscience) m’atteignaient beaucoup moins que je ne le pensais, mais qu’aussi en étant fidèle à ce que je suis, j’ouvrais des portes vers de belles personnes, vers des expériences formidables. Et que le fait de le faire ostensiblement, d’être ouverte au dialogue ne met pas de barrières mais au contraire construit des ponts entre moi et les autres. Ce que je savais déjà au fond, puisque je suis plutôt ouverte et sincère en ligne et que les réactions ont toujours été positives, ou du moins constructives.

Il est temps pour moi de transformer ma vie dans le sens ou j’applique désormais dans ma vie quotidienne ce que je faisais déjà sur la toile. C’est cet ajustement, cette harmonisation qui se matérialise et qui m’apporte bien plus de sérénité qu’elle me demande d’effort. C’est une évidence. Il est temps de changer ma vie pour le meilleur. Il est temps de personnifier cet amour de la vie qui m’anime. Il est temps de brandir bien haut ma torche, et d’être un phare.

Et les jours de connexion aléatoires, comme aujourd’hui, j’en profite pour faire autre chose, pour méditer, gribouiller, lire, écouter de la musique, en jouer…. jusqu’à ce que j’ai le feu vert pour enfin taper ces mots hahaha. Rien n’est vraiment important, je suis persuadée que vous ne m’en voulez pas d’avoir attendu ce soir, tout comme je me libère peu à peu de la pression de devoir tenir mon agenda. Parce qu’au final, les choses viennent lorsqu’elles doivent le faire. Nous nous mettons des barrières derrières lesquelles nous nous emprisonnons au lieu de profiter de ce qui nous entoure, de ce qui nous fait vibrer, de ce qui nous passionne. J’en ai fini avec la négativité, qu’elle soit interne ou externe. Et ma vie en est transformée.

Et j’avoue, ça me remplit de joie.

cartes avril- juin / april-june cards

Aujourd’hui je vous propose deux pdf avec toutes mes cartes d’avril à juin.

Today I offer you two pdf docs with my cards from april to june.

Vous pouvez les télécharger, les imprimer, les colorier, les partager, les encadrer, en faire ce que vous voulez à partir du moment où c’est pour un usage personnel.

You can download them, print them,color them, share them, frame them, do whatever as long as it is for personal use.

cartes-avril-juinTélécharger
cards-april-juneTélécharger

J’espère qu’elle vous plaisent et que vous leur trouverez un usage!

Épopée 2019: carte n°15. Je vois la BEAUTÉ qui m’entoure.

Je publie mon article un peu plus tard que d’habitude. Disons que quelques imprévus sont venus enrayer ma belle mécanique. Mais ça n’a pas de réelle importance, puisque ça m’a permis de vivre des moments intéressants. A la fin de la semaine dernière, je suis tombée sur une vidéo que j’avais déjà vue, mais qui cette fois m’a laissée songeuse:

Bon clairement, je ne suis pas du tout du genre licorne et fleurs qui chantent au bord des chemins, mais je me suis dit qu’effectivement, il y avait quelque chose, là… Je ne vais pas pour autant aller dire à de parfait(e)s inconnu(e)s que je les trouve belles/beaux. Mais par contre, je peux changer mon regard. Et me concentrer sur ce qui fait d’une personne un être unique, une belle personne. De me concentrer, même pour un court moment, sur une vision positive de la personne qui se trouve en face de moi. De faire abstraction de ce qui à mes yeux est une barrière, un masque, pour voir au delà de ce qu’ils me donnent à voir.

Parce que je pense qu’être capable de voir cette étincelle en qui que ce soit change non seulement notre approche de la personne mais aussi notre façon de voir le monde qui nous entoure. Personne dans notre vie courante n’est fondamentalement mauvais. Le fait de rechercher cette partie d’eux qui les rend sensibles, unique nous aide à ressentir de la compassion. Et par ricochet, nous rend plus serein dans nos relations (nul besoin de défenses, nous ne sommes plus dans une dynamique potentiellement conflictuelle, mais plutôt dans une dynamique d’acceptation et de compréhension de l’autre). Je pense que j’ai du attendre d’être suffisamment au clair avec mes émotions et mon fonctionnement pour pouvoir faire ce pas vers l’autre sans remonter mes murailles à toute vitesse. Je suis suffisamment sûre de moi, de ce que je suis, de ce que je fais, pour être ouverte à ce qui se présente.

Pour autant, si il m’est facile de voir la beauté de la nature qui m’entoure, de l’entendre dans la musique, de la ressentir avec mes proches, je suis bien plus dure avec les êtres humains que je côtoie…. Tout comme j’ai pu l’être (et le suis encore parfois) avec moi-même. Parce que j’ai réalisé que je me suis construite en opposition avec mon milieu, en prenant le contrepied de ce qu’on attendait de moi. Je devais donc justifier ce choix en trouvant tous les défauts du monde à ce que je rejetais. Question de logique. Et c’est devenu instinctif: voir les failles, discerner les défauts, relever les incohérences, etc… La plupart du temps, je m’en sers pour aider ceux à qui je peux apporter mon aide, mais aussi pour comprendre leur mode de fonctionnement, leur mode de défense… Et parfois je remise juste les informations au fond de mon fourbis mémoriel pour m’en servir le cas échéant…. encore aujourd’hui…

Puis est venu le temps de l’acceptation, qui a changé et rééquilibré les choses. J’en ai longuement parlé l’année dernière, je ne reviendrai pas dessus. Et maintenant, il semble que le temps est venu pour moi de la compassion. Non pas de l’empathie, mais de la compassion ( je vous conseille la lecture de cet article sur le sujet, succinct mais très clair). Pour autant, je ne suis pas thérapeute et n’ai aucune intention de l’être. A quoi me servira donc cette pratique de la compassion? A écarter les souffrances, les masques et les barrières construits pour protéger cette étincelle que j’ai pour objectif de percevoir.

Parce que je suis persuadée qu’une fois qu’on parvient à voir de la beauté chez une personne, on touche à son essence et dès lors, nos relations ne sont plus les mêmes. Du moins, lorsque j’ai de l’animosité pour quelqu’un en réaction défensive, si je parviens à ressentir de la compassion puis à voir ce qui fait de cette personne quelqu’un d’unique, je suis plus à même de ne pas lui renvoyer son animosité en effet miroir. Au contraire, j’aurai tendance à lui renvoyer ce que j’ai perçu, et donc je me désolidarise de cette dynamique de conflit pour entrer dans une dynamique de compassion, de prise de recul et de sérénité. Et tout comme la perception des failles et défenses, je veux parvenir à ce que cette perception des qualités et de la beauté de quelqu’un me devienne un réflexe, à ce qu’elle devienne instinctive. Parce que j’ai envie d’autres relations, d’autres dynamiques, de rester détachée des drames qui se nouent et se dénouent pour nourrir certains égos. Et je n’ai plus envie que ce soit un travail quotidien, permanent, une mise en perspective perpétuelle qui finit par me drainer… J’ai envie que ça devienne instinctif, naturel.

J’ai envie de ne plus me laisser polluer par les drames. C’est là la clé. J’ai envie de sérénité, de compassion, de recul. Et surtout de protéger mon énergie pour la diriger vers ce qui en vaut vraiment la peine.

Cette semaine, donc, je pose un regard positif et je souris à ceux que je rencontre, je m’efforce de voir leur étincelle, et de me concentrer sur la beauté de ce qui m’entoure.

motif: in N out plaited

Symbole n°28: Svefnthorn

Svefnthorn, ou épine du sommeil, est un symbole Viking, qui est mentionné à plusieurs reprises dans les sagas nordiques. Bien que son apparence et ses qualités soient différentes d’une saga à l’autre, le symbole était utilisé pour endormir ses ennemis.

Dans la Saga des Volsungs, Odin plonge la Valkytie Brunhild dans un sommeil profond puis entoure son corps d’un cercle de feu. Elle ne pourra se réveiller que si quelqu’un brise le cercle. Sigurd se porte héroïquement à son secours, traverse le cercle et la réveille. (chap.20)

Dans la Saga du Kraka Hrôlf , la reine Olof utilise Svefnthorn pour endormir le roi Helgi afin de lui jouer, ainsi qu’à ses hommes, un tour. Il demeure endormi pendant des heures mais reprend conscience de lui-même, sans effets indésirables. ( chap 7)

Dans la Saga de Hrolf-Gongu, Vilhjalmr utilise Svefnthorn contre Hrolf qui ne se réveille pas avant le lendemain. (chap 24-25)

Pourquoi ai-je choisi ce symbole pour m’accompagner cette semaine? C’est simple, j’entre dans une période de repos et de changements majeurs. Et j’ai besoin de me purifier de toutes les tensions accumulées pendant cette année. D’endormir les facteurs de stress le temps que je prenne soin de moi. Ce à quoi je dédie cette semaine.

Chaque été, je commence mes vacances par faire un bilan de ce que l’année m’a apporté, de ce qui a évolué, de ce qui a besoin de mon attention. Je passe en général la première journée de congé dans ma classe, où je fais le vide et beaucoup de rangement. J’en profite pour me souvenir, pour me plonger une dernière fois dans les énergies qui m’ont accompagnée pendant les 10 derniers mois. C’est un bon point de départ, et je peux vraiment me baser dessus pour ce que j’ai à faire ensuite. Clairement, je passe le premier mois à travailler, à préparer ce dont j’aurai besoin, à fabriquer mes supports, à améliorer ce que j’ai déjà. Mais je me force à ne le faire que quelques heures par jour. La première semaine, j’en profite aussi pour prendre soin de mon lieu de vie, que j’ai négligé en général les dernières semaines de classe… Sauf que cette année, ce sera particulier. Et que ça me prendra sans doute tout l’été.

Pendant longtemps, volontairement, je me suis coupée relationnellement. J’avais besoin de cet espace et de ce temps avec moi-même, pour pouvoir me ressourcer, me retrouver, être au calme, me sentir bien. J’ai donc fait en sorte de rendre mon lieu de vie le moins accueillant possible pour quiconque ait envie de braver l’interdit: personne ne vient chez moi… J’avais besoin d’un refuge, gardé, qui plus est, par la poilue qui n’aime pas du tout les intrus. Bref, une grotte en milieu urbain. Un lieu de survie. Une antre.

J’avais besoin de me reconstruire après avoir vu mon monde s’écrouler en mille morceaux, mes projets s’envoler, mes perspectives s’évanouir. Bref… lorsque je rentrais chez moi, je voulais y être seule. Si je voulais voir des amis ou ma famille, je pouvais aller chez eux ou les rencontrer à l’extérieur. Mais chez moi, c’était mon lieu réservé.

Je parle au passé parce que j’ai bien évolué sur le sujet ces derniers temps. J’ai désormais envie d’un lieu accueillant, d’un lieu qui me ressemble, d’un lieu où partager un thé, des biscuits, des bavardages, des moments avec ceux à qui je tiens. Et pour atteindre ce but, j’ai beaucoup à faire. Mais je sens qu’il est temps pour moi d’entrouvrir la porte, et de laisser la possibilité aux autres d’entrer dans mon univers. Je n’ai plus autant besoin de me reclure, j’ai trouvé un nouvel équilibre et les barrières que j’ai érigées ne me sont plus utiles.

Cette semaine, donc, je me repose, je prends des forces, je me purifie de toutes les tensions accumulées le long des 10 mois passés. Et je fais la liste, la plus exhaustive possible, de ce que j’ai à faire. Ensuite, je pourrai me consacrer à rendre mon lieu de vie plus agréable, accueillant, et ouvert. Un changement majeur, mais dont j’ai envie. Et je pourrai alors refermer doucement la porte sur cette partie de ma vie pour me concentrer sur ce qui se présente.

Alors cette semaine, j’endors les tensions et je prends du temps pour me ressourcer. Je pourrai ensuite les libérer et m’en servir de combustible pour ce qui m’attend. Bien évidemment je n’oublie pas non plus de profiter de ceux à qui je tiens. Entre le travail, mon lieu de vie et mes relations, j’ai de quoi m’occuper! Donc pour en tirer le meilleur, cette semaine, je me repose physiquement, émotionnellement, socialement. Je reprends des forces et je prends soin de moi.

2019 epopee: card #14. I am RESTING in myself.

So my work year has come to an end. And let me tell you, this summer break is more than welcome…. We are under a heat wave here, and working at this temperature was pure hell. Anyway, it’s over, and it means that now is time for me to reflect on the last year and to put closure. I love to do it on my first week of holidays, so that I can then think about the now as well as getting ready for the year to come.

This last year, there was nothing really to understand at work… I took the time to make adjustment when needed. So as soon as I am done cleaning my classroom, and putting away what I bring back home, I will be able to focus on what really changed this year: my views on things.This year, I learned to really let go of what I didn’t need in my life. (And I have to go on this track at home with all my mess !)

I learned to let go of expectations. I don’t expect anything from anyone or anything. I just accept them as they are. I try to avoid being in a position where I need help. I just try to be self sufficient and to go on. The best thing about it, is that I am always happily surprised when I receive something from someone. And when and if I need help nonetheless, well, I know that I will learn a lot from the experience, that I needed to get closer to this person and that we will both learn something. So I am either happily surprised or completely peaceful. No expectations, no stress. I just go with the flow of my life. And if I am uncomfortable with a situation, I ask myself what I can do about it. If it has nothing to do with me, then I let go. If I can do something, then I do it. It’s that simple.

It didn’t came overnight. I had to let go of …. grudges. Arf… I always had a problem with forgiveness (probably something I hold against my catholic education…). I couldn’t understand how people who deeply suffered from a situation could just forgive and forget… And I felt bad not being able to do so while asked to… So I thought I just couldn’t forgive because I was too deeply hurt, and that was ok with me. This was something important to me, my sense of justice. When someone does something bad, hurt or anything, it leaves scars, and you can do whatever you want, scars are still there. Same with emotional pain… So how can you ask someone to forget they are marked for life in their body, in their soul, just because it’s better for them… It felt like hypocrisy to me, and nope, I just couldn’t…. I was gifted with a pretty good memory and I was asked to forget… didn’t seem right to me. Thing is, I forgot about something: time. With time, wounds heals, and scars are not marks of pain anymore. They are marks of strength. Strength to have survived the pain, the trauma, strength to live day after day with their constant reminding of what happened, strength to overcome it. Strength to accept them as part of yourself. Strength to build yourself including them. So during this last year, I had to look back at some events and people who really hurt me. And I realized that they don’t have a place in my life anymore, that they don’t resonate anymore with who I am… And that I didn’t need them anymore, that I didn’t need to feel the way I did about them anymore. And that I was actually didn’t feeling like that anymore. That it was gone, far gone. So I guess it was time for me to cut those ties and to let them go.

By doing so, I freed myself from grudges. Old grudges, and potential ones. I can’t really explain how, or when, but I realized that I don’t hold grudges against anyone anymore. I am either accepting people as they are (which doesn’t mean that I appreciate them, I just co exist with them), or feeling indifferent. I don’t care about drama, I don’t care about their endless rambling about anything. Their life path is different of mine. So if they need to go round and round for a while to learn something they don’t want to, it’s their choice, not mine. I’d rather go forward. If asked I am gladly sharing some of my experiences. If not asked I just let them learn what they need to learn by themselves. I don’t have to charge myself with their anxiety, with their burden. So even when they do try to hurt me, I feel compassionate. Because they just express their struggles, and I can see how painful it is to try to avoid facing yourself. They can’t reach me. I am done with it already and my acts and words speak for themselves. I keep myself safe by being true to myself. And I live in peace. So I traded grudged for compassion. I can feel how hurt they are, how broken they are, and it helps me to step back from any emotional reaction. They are hurt enough. It won’t help them if I reply to their violence with more violence. It will only reassure them on their victim status. I rather smile, and stay silent. They can’t hurt me anymore. Because I am not there with my life anymore.

I chose my fights. Freeing myself from all those potential toxic relationships helped me to step back and to perceive where I would be useful. So I had the luxury to take the time to observe, to analyze interactions and to understand what was really going on. I didn’t cut myself as I used to in the past, protecting myself. I just stepped back and watch, openly. I learned to remain silent instead of interacting. I learned to understand when it had anything to do with me and when it hadn’t. I learned to avoid getting caught in the middle of the mess and when I was directly attacked, I chose to answer peacefully and with assertiveness. As I remained calm, the contrast between us was even more obvious and I didn’t need to go further. I didn’t let their bad vibes get me. I chose to laugh a lot.

I learned to be even more assertive, but in a peaceful way. As I refuse to come into the dance of power, to be part of it, and made it very clear, they couldn’t do anything but watch me being myself. And I decided to stop hiding. I didn’t need to anymore. I just went on with my life, the way I want it to be. I found peace within too. I didn’t have to prove anything to anyone, neither other or even myself. I just had to be. And by doing so, by enjoying being who I am, I found the key to a brand new door ready to be open. And I opened it.

So here I am, in summer break, away from anything negative, with the perspective to enjoy each moment of it, with friends and family to spend time with, and time for me to just rest, learn, create, enjoy, live.

So this week, I spend some time to rest, to enjoy, to contemplate the path already walked, and to look at the beautiful landscape ready for me to explore. And I am fully aware of the luck I have to be where I am in my life. After all, I worked hard to get there and time has come to enjoy.

So this week, I rest in myself.

Symbole n°27: Mate Masie

Mate Masie est un symbole Adinkra, qui signifie « Ce que j’entends, je garde ». C’est un symbole de sagesse, de savoir et de prudence. La signification implicite de la phrase « mate masie » est « je comprends ». Comprendre est synonyme de sagesse et de connaissance. Il s’agit aussi de considérer ce que l’autre dit, de lire en lui bien plus que ses simples paroles, afin d’affiner sa connaissance.

En ce qui me concerne, j’ai choisi ce symbole en lien avec l’affirmation positive ‘je suis fière de ce que j’ai accompli’. Parce que c’est quelque chose qui résonne en moi. Ces derniers mois, j’ai vraiment essayé de comprendre au delà des discours, de percevoir le non dit, d’aller au delà du visible et de l’audible pour me faire une opinion. Et je dois avouer que j’ai vraiment apprécié la sérénité qui en a découlé. Parce qu’en agissant ainsi, on se place en dehors du jugement. Je ne cherche pas à valider ou non le discours qu’on me sert, je cherche à comprendre ce qui a donné lieu à ce discours. Je ne cherche pas à juger la personne, mais à comprendre ce qui la motive. Je ne cherche pas à tout pris à me placer au centre, à me sentir concernée par ce qui m’est dit. Mais je cherche à comprendre pourquoi la personne ressent le besoin de me le dire.

Dès lors, je me décentre, et il m’est bien plus facile d’accueillir les paroles d’autrui, quelles qu’elles soient. Qu’elles soient en adéquation avec mes propres pensées ou valeurs, ou qu’au contraire elles soient en contradiction avec elles. J’écoute, je lis, je vois. Et je garde en moi, pour chercher à comprendre. Puis je relâchee, parce que ça ne me concerne pas, ou je conserve, parce que ça me fait grandir. C’est en pratiquant cet exercice avec des personnes qui ne me sont pas proches, ou avec qui je partage peu de choses que j’ai vraiment pu ressentir de la compassion à leur égard. Nous sommes sur des chemins différents, et nous les parcourons à un rythme qui nous est propre.

Ce qui a une implication supplémentaire: ce que je dis, ce que je partage peut aussi être gardé par autrui. A moi dès lors de choisir mes mots, de choisir mon moment, de choisir mon émotion afin que mon message soit le plus clair, le plus simple possible.

J’ai la chance d’avoir conscience de cette dynamique. A moi d’en faire bon usage. De m’en servir pour grandir encore et aller vers plus de sagesse. De m’écarter encore d’avantage du jugement pour me rapprocher de la compréhension. Et je suis fière de ce que j’ai déjà accompli en la matière, ne serait-ce qu’en prenant conscience de cet aspect de la communication.

Mate masie. Ce que j’entends, je garde.