Étiquette : black and white

2019 Epopee: card#7. I am allowing my SOUL to SHINE.

As I write these lines, I am at the beginning of a new year. You see, for 3 years now, my years end on march 29th and begin on march 30th. And my body really feels it this way. I usually spend march 29th crying, as soon as I wake up, with this distress, this excruciating pain deep in my self. My body hurts, my heart hearts, my soul hurts. Tears fall endlessly from dawn to dusk. I am a puddle, as one of my friends told me. And I accept that. Because I also know that it cleans my whole self deeply. Flashbacks come and go, I greet them, accept them, then release them. All kind of feelings go through me on that day. I am lucky enough to be able to stay at home, by myself, to live it fully. At the end of the day, I am a mess, I usually don’t have any paper tissues left, my eyes are swollen end red. But I feel released. I fall asleep quickly, drained, but in peace.

Then comes march 30th. And I am surprised that this year too I woke up smiling, ready to begin a new year, ready to experiment, to learn, lo live. As I released all the negativity the day before, I really feel light and bright, and irradiating. It’s a strange feeling, probably a matter of balance. But it’s good, so good.

And yesterday (I write these lines on Sunday, march 31st), I was given a beautiful present. My daughter’s two best friends felt the need to go and see her, for the first time in 3 years. They called me to guide them. I hadn’t seen them for 3 years, they were 11 years old girls then. I saw these 2 beautiful 14 years old teens, ready to make this important step in their grieving path. Now I have to tell you that I don’t go on the cemetery. I don’t need it. I used to go there every day the first months, then I felt it was time for me to let go of the past, and focus on the present. I needed to go back to life. Still, I didn’t erased Emma from my life. On the opposite. First I still live among her belongings, even of I take back some space for my own stuff. And I became far more aware of the signs. I don’t need to go to the cemetery because she was with me. Anyway, I brought the girls to their friend. And I left them do what they needed to do. They burnt a letter they wrote to her, they listened to her favorite music while making wild flowers garlands. They laughed and cried, and talked. I had to explain to some outraged people that they weren’t having a party, but that they came to visit their friend, who was my daughter, and that if I found them beautiful and loving and caring, they should too. These girls were the best friends from 4 to 11 years old. They spent their time together, they shared a lot. These girls were there for Emma in each step she took in her battle. They were her bodyguards if anyone tried to bully her (and they were maybe tiny girls, but so fierce they were really efficient … ). They lost a part of themselves when Emma passed away. As I did. That’s why I was so happy to see them united, holding each other, listening to each other, caring, being truly empathetic. And I smiled, a lot. I felt so proud of them. They had been drove there by one of their grandmothers and she told me she was surprised to see me so peaceful and shining. I told her that I was a puddle the day before but that I couldn’t have imagined a better way to begin a new year than seeing the girls like that.

I couldn’t work last week. Being with kids at this time of the year is a torture and they deserve to have the ‘real’ me and not this cold witch I turn into the days before march 29th. And again, I am lucky to be able to stay home after a quick visit to my doctor (who is always surprised that I only ask for a week, once a year, and without any ‘chemical help’). As I stayed home, I started to feel the void growing within. I knew I would have to deal with it on Friday, but I didn’t want to spend the week like that. So I did what I usually do: fill my brain in order to compensate the emptiness…. And it worked in a very interesting way. I opened myself and asked for whatever I needed. I guess Universe heard me, because everything I read, everything I listened to, everything I was led to think about resonated perfectly with what I was living. It gave sense to a lot. A lot. As if it was time for me to make another step in my understanding of what I was experiencing. My feelings my thoughts, my acts even, everything resonated with what I was given to learn these days. Everything took sense. It even expended to a higher understanding, it led me to see opportunities and paths to take, when time has come.

So I spent days reading and listening and taking notes and learning. A real and deep thirst to be quenched. Then on Friday, I cried, cleaned what needed to be cleaned. And I found myself with a new balance, a new perspective. And new opportunities to be explored.

Yesterday, I really felt it was time for me to take another step. We all have to go through adversity. It’s the way life makes us grow. It can be frustrating, painful, or even just a good lesson. If I look back at the lest 3 years, I spent the first one to come back to life, from surviving to living. I was just doing what I needed to do to find a way to go on with my life while I felt I had lost everything that truly meant something. The second one was more about trying to connect with people. To open myself a bit more, to try to interact with people (IRL, because I never had problems sharing on the internet…). In a way I had to conquer back my effective environment, from my affective environment (which was and still is really strong, and grounded). The third year, I decided to look for myself, through my inner journey. I needed to gather all the pieces that were scattered everywhere during years and put them back together to build my self. I love to think that I did a rather good job, as I go on building from that.

And this year to come? Well, it’s time for me to allow my soul to shine. To walk in plain light, to share what I learned, to share my path, to show my true self. To go on planting seeds in my pupils’ mind, to teach about compassion, empathy, caring, self esteem, self worth. To be an example for them. It’s also time to stop compromising. I now have the means to be sharp and clear. My armor changed to. Lighter, stronger, shining too. This year, I will conquer what life has to offer. And I know that by doing so , I am true to myself, true to what I taught my daughter. This is who I am, and what I do. Time to shine!

Cartes / cards

Ma tentative de colorisation ne m’a pas du tout convaincue… Je réessaierai différemment plus tard. Mais je vous propose quand même mes petites cartes depuis janvier en format PDF, à imprimer et colorier ou en faire ce que vous voulez hahaha.

I tried to put some colors to my cards but it really wasn’t successful. I will try another way later. But I can give you a black and white version of them, to print, to color or not, if you like them!

Je vous ai donc préparé 3 documents pdf:

  • Les cartes en français, version féminine
cartes janvier mars fTélécharger
  • Les cartes en français, version masculine
cartes janvier mars mTélécharger
  • English cards
cards january marchTélécharger

A vous de jouer!

Épopée 2019: carte n°7. Je Suis Celle Que Je Suis Devenue.

3 ans. Cette semaine, cela fera 3 ans que ma vie a changé du tout au tout. Il m’aura aussi fallu ce temps pour me redéfinir, retrouver un équilibre, redonner du sens à ce qui n’en avait plus.

Il y a eu ce moment il y a quelques semaines, où je me suis surprise à faire le parallèle entre celle que je suis aujourd’hui et celle que j’étais il y a 20 ans. Parce qu’en dehors de l’aspect professionnel, je me retrouvais au même point. Du moins c’est la pensée fugace qui m’a prise au dépourvu ce jour-là. Très vite balayée par une réalité toute autre. Si effectivement, je reste fondamentalement la même, il n’en demeure que j’ai rencontré bien des tempêtes ces 20 dernières années, que j’ai traversé l’enfer à plusieurs reprise pour en sortir bien plus forte. Que j’ai eu mal, très mal, dans mon corps, émotionnellement, psychologiquement. Mon corps, mon esprit et mon âme ont été transformés, à n’en pas douter.

Et lorsque je prends le temps d’y penser réellement, il m’apparait une évidence: j’ai de la chance. Parce que ma vie n’a pas été linéaire. Et que celle que je suis aujourd’hui est la résultante de ces tempêtes et de ces enfers vaincus. A quoi s’ajoute la teneur des leçons apprises, et mon retour à la vie après avoir livré de nombreuses batailles.

Ce n’est pas si évident de changer de paradigme. Il y a de nombreux paramètres à prendre en compte, de nouvelles données à intégrer, des morceaux éparpillés à rassembler et à partir desquels reconstruire une nouvelle réalité. Tout en continuant à fonctionner, comme on le peut. Élaborer un exosquelette suffisamment solide pour nous permettre de tout remettre en ordre à l’intérieur sans pour autant étaler ses tripes aux vues et aux sus de tous. Alors bien sûr il y a des effets pervers. Il faut naviguer à vue entre ceux qui ont oublié ce qui nous était arrivé et qui sont passés à autre chose, et qui font parfois, souvent preuve d’indélicatesse au point de briser d’un mot ce qui nous a pris des semaines à reconstruire; et ceux qui sont dans la souffrance, et dont il faut se protéger pour ne pas sombrer. C’est un jeu de funambule, avec une risque non négligeable de chuter à tout moment, sans filet pour nous rattraper le cas échéant.

La plupart du temps, maintenant, je parviens à prendre suffisamment de recul pour garder mon équilibre. Sauf cette semaine, où je laisse remonter à la surface des traumatismes non encore digérés. 3 ans que je suis dans l’incapacité d’exercer mon métier pendant ces quelques jours. Et la date approchant, je ne peux être en contact avec d’autres, physiquement. Parce qu’il y a une violente tempête intérieure qui gronde, qui dévaste tous mes filtres, et qui s’échappe par les moindres pores de ma peau. Les larmes ne sont jamais loin, la douleur omniprésente, les flashbacks terrassants. Le seul remède: le temps. Et la réclusion, le temps pour moi d’accueillir et d’évacuer ce cataclysme psychique. Une semaine par an, je me trouve aux prises avec moi même, et je sais que le seul moyen d’en sortir, c’est de me pardonner. De revivre chacun de ces souvenirs, et de faire preuve de compassion envers moi-même. Cette année, ce sera encore le cas. J’ignore ce qu’il en sera l’année prochaine.

Quoi qu’il en soit, j’avance sur mon chemin de vie. Cette dernière année, j’ai vraiment beaucoup progressé dans mon objectif de revenir à la vie. Tout se débloque petit à petit. Et c’est en ça que la pensée à celle que j’étais il y a 20 ans m’est venue. Pour que je puisse constater par moi-même la route parcourue. Et quelle route! Des chemins de traverse en veux-tu en voilà, des traversées périlleuses, des montagnes à gravir, des rapides à descendre, et surtout un cap à maintenir, coûte que coûte.

Aujourd’hui, je suis donc devenue celle que je suis. Grâce à mes expériences de vie, grâce aux gens qui m’ont accompagnée ou qui ont été des rencontres déterminante. Je suis aujourd’hui bien différente de celle que j’étais alors. Plus sage, j’espère, mais aussi bien plus aguerrie, avec bien plus de compassion, de recul, de compréhension des mondes intérieurs et extérieurs. J’ai éliminé la peur, et je suis libre de me lancer dans une nouvelle aventure. Non pas uniquement sémantiquement, mais réellement. Quel beau voyage, dont le souvenir m’aidera à tenir, une fois encore, alors que je vais devoir affronter cet ouragan annuel. Je suis prête. Qu’il vienne.

Une semaine. Dans une semaine ce sera derrière moi pour une nouvelle année.

Voici donc la carte de la semaine, version féminine et masculine.

feutres uni Pin fine line 0.8 et 0.1 noir, motif Fitzi

3 mois que je propose mes petites cartes… Et j’ai comme une envie de couleurs qui me prend soudainement… je vais peut être bidouiller un truc du coup…. et puis j’ai aussi envie de faire une petite récap téléchargeable….à suivre!

2019 Epopee: card #6. I am COMPLETE

On my dark days, I felt a hole in my chest, feeding from my pain. Now most of the time, I feel whole, complete, nourishing myself with everything I see, hear, feel. Of course, I still have my down days, from time to time, when a date comes to scratch my self and cut a scar open. But most of the time, I just enjoy the little things in life, and take everything as a gift.

Last week I talked about what restrains us. And my way to free myself from most of the shackles that kept me from walking my path of life. It’s a matter of perspective, really. Most of the time, you just have to switch from a point of view to another one to make your world look completely different. It’s something I trained myself and I can experience its benefit each and every day.

So on those bad times I go through sometimes, I force myself to look at things a different way. And I try to keep in mind that nothing is bad or good, by essence. We make them be bad or good. They are neutral. Same with feelings.

Then I came to realize that my feelings those days, the sadness, the feeling of loss, even the hole in my core make me complete. I am whole with them. Because they are part of the palette of my soul’s colors. I wouldn’t be whole without this darkness. I would be incomplete. I would only be part of who I am. That’s why I learned to be thankful to feel these emotions. To greet my sadness, to smile at my anger, to be in peace with my revolt, to caress my tears. They are part of me.

With time, I’ve learned to accept them, as I came to accept who I was. And make peace with this idea that I need them to be fully myself.

I am complete, I am whole. And I am too in expansion, as we all are. So as I expand, I know that I will be able to feel more, deeply, subtly, fully. And I accept it. Because I have the luck to experience these emotions, these aspect of human nature. And I tend to think that it makes me a better person. As I explore my inner world, as I walk my path of life, as I interact with the world, I learn, I grow, and I expand my wholeness.

And I really feel privileged to be able to step back and see it.

Let me tell you a secret: the more you share, the more you give, the more complete you become. Because interaction leads to exchange. You learn about others as you learn about yourself. Sharing experiences, views, opinions, brings you as much if not more than you give. And it makes the beauty of it. Spending time with nature, friends, even yourself, everything, each experience, each person, brings you a piece of your wholeness. It then can expand and you have therefore more to share, more to give, more to gain.

It brings me a sense of serenity, a peace of mind, an opening to outer and inner journey. It gives my life a whole different taste, a whole different meaning. So in my dark days, I can smile and be sure that they too will bring me a piece of myself. And greet them as I would greet old time friends, enjoying the stories they would tell me and the lessons they would give me through their experiences of life.

So this week, let’s celebrate the fact that we are complete. And enjoy the fact that we can grow beautifully from that simple truth.


Épopée 2019: carte n°6. Je suis ILLIMITÉE dans mes POSSIBILITÉS

Je me suis beaucoup interrogée sur la notion de contrainte ces derniers temps. Qu’est-e qu’une contrainte? Quelle en est la source? Quelles peuvent être les conséquences de trop de contraintes, ou de la volonté d’en avoir aucune?

Pendant longtemps, ma vie n’a été rythmée que par des contraintes. Quelles soient familiales, professionnelles, sociétales ou que sais-je encore. Chacune de mes actions, tout au long de la journée, était soumise à une ou plusieurs contraintes. J’avais donc une vie bien réglée, organisée, sécurisante peut-être dans une certaine mesure. Mais qui m’étouffait. Oh bien sûr, je ne m’en suis pas de suite rendue compte. Tellement occupée à respecter mon emploi du temps, mes routines.

Attention, si ce fonctionnement ne me convient pas, il peut être parfait pour d’autres. Le principal je pense, est de se sentir bien dans sa vie. Mais en ce qui me concerne, clairement, j’ai du mal avec les contraintes. Avec les règles aussi d’ailleurs…. avec les dogmes sans aucun doute également… Ceci expliquant sans doute cela….

Lorsque je me suis retrouvée libérée de certaines contraintes, j’ai réalisé à quel point je leur avais été assujettie. Volontairement, ‘naturellement’. Et c’est cette mise en abîme qui m’a fait prendre conscience, en définitive, de la place que les contraintes diverses et variées occupaient dans ma vie. Je commençais à me remettre en question, puisque je devais trouver un nouvel équilibre, je devais certainement me libérer de certaines habitudes qui ne me ressemblaient plus.

Au départ, ce changement a été subtil… et puis je l’ai voulu plus explicite. Pour autant, je n’ai pas ressenti le besoin de tout laisser derrière moi et de partir sans me retourner. J’ai simplement voulu me contraindre le moins possible. Certaines obligations étaient incontournables. Pour autant, je n’avais pas à les subir, je pouvais les adapter à mes envies. Un exemple tout bête: je dois être sur mon lieu de travail à 8h20. C’est une contrainte… si on se met la pression pour y être effectivement à 8h20. Avec le stress d’arriver en retard, le rush à la photocopieuse, etc etc. Je pars de chez moi bien plus tôt, je m’arrête au bord du lac et j’arrive entre 7h30 et 7h45. A cette heure là, nous ne sommes que 2 dans les locaux. Pas de stress, je peux même mettre la musique dans ma classe, me faire un thé, faire mes photocopies tranquillement, tout préparer pour l’arrivée de mes élèves. Ce n’est plus une contrainte. Lorsque 8h20 arrive, je suis sereine, prête, détendue, parée pour ma journée.

J’ai également arrêté de tout vouloir planifier des mois à l’avance… parce qu’en ce qui me concerne, ça a toujours été un désastre. Entre les changements de dernière minute, les adaptations nécessaires. Aujourd’hui, je fais des plans en gros, me laissant une marge de manœuvre importante et qui m’ôte toute sensation de frustration de ne pas avoir réussi (ah!) à avoir tout fait dans le temps imparti. J’ai également arrêté de vouloir régler ma vie au millimètre, rythmée par des routines quotidiennes ou hebdomadaires (ce qui était requis lorsque j’avais Emma, entre les rdv médicaux, les prises de médicaments à heures fixes et ses besoins de sécurité et de stabilité). Aujourd’hui je me laisse portée par mes envies. Bien sûr, je dois prendre le temps de faire ce que je dois faire pour assurer un minimum d’intendance, mais sincèrement, si j’ai envie d’aller prendre un verre chez une amie en sortant du travail, rien ne m’y empêche, ou rarement. Si j’ai envie de faire un détour par la salle parce que ma journée a été particulièrement éprouvante et que j’ai besoin de me défouler, je peux le faire (parce que mon sac est toujours prêt dans ma voiture). Si j’ai envie de faire un détour par le lac pour regarder le soleil se coucher, ou juste les mouvements de l’eau en surface, je peux le faire.

Parce que je n’ai plus de contrainte familiale. Bon, j’avoue, je préfèrerais les avoir la plupart du temps, mais dans ces moments de choix libre, j’apprécie ma liberté.

En dehors des contraintes externes, comme les horaires ou les objectifs professionnels, le plus compliqué pour moi a été de me libérer des contraintes internes. Ce que je m’imposais. J’avais fini par me brider, par m’emprisonner dans des habitudes qui ne m’apportaient rien si ce n’est un pseudo sentiment de sécurité, une impression de stabilité. Lorsque j’ai entrepris de m’y attaquer, j’ai été surprise de ne pas perdre pied, de ne pas me retrouver vulnérable ou complètement perdue. Je me suis sentie…. libre. Ce n’est que très récemment que je l’ai expérimenté et quel plaisir. L’acceptation était passée par là. Je suis comme je suis, inutile de me contraindre à prétendre le contraire, j’assume et je m’affirme comme telle. L’acceptation de soi et un retour à une intégrité morale qui m’a fait défaut, parce que je devais être celle qui était carrée, qui faisait que tout était bien huilé.

Et j’ai réalisé alors que mes possibilités sont illimitées. Je peux vivre ma vie en suivant mes désirs, mes besoins, mes rêves. Je peux partir en week end ou plus longtemps sur un coup de tête si je le veux. Je peux faire ce que je veux. Et c’est cette possibilité et non forcément sa mise en œuvre qui est libératrice. C’est cette possibilité qui me fait avancer, qui nourrit mes rêves, mes désirs, mes envies. Et qui donne lieu à de nouveaux possibles. Ce qui est réellement alchimique! Si les contraintes que je m’imposaient et qui m’étaient imposées me donnaient un cadre clair et sécurisant pour mener à bien ce que j’avais à faire sans trop me poser de question, qui me permettaient de fonctionner, leur absence, ou du moins l’atténuation de leur impact sur ma vie, me permet d’aller bien plus loin, de créer des possibilités qui n’avaient pas leur place alors…. Me voila donc devant un univers de possibilités illimitées, qui n’attendent que mon envie de les rendre réelles pour effectivement devenir concrètes…

De passive, je suis devenue créatrice. Illimitée dans mes possibilités. Et c’est ce que je vous souhaite d’expérimenter cette semaine. Retrouvez un moment libéré de toute contrainte pour vous permettre vous aussi d’envisager des possibilités toutes neuves. Et qui sait, vous y prendrez peut être goût!


2019 epopee: card #5. I am an ADVENTURER of life

It’s March again… This month is really special to me. So many things happened during March throughout the last 20 years. Some were positive, some weren’t. To me, March means changes, new beginnings, endings too. It’s time for me to get ready to anything and everything. And I know I will go through a lot of emotions this month….

So this week, I have to remember who I am. In order to do so, I just have to live by this truth of mine: life is an adventure. So this week, I will keep my eyes, my mind and my harms open to whatever come on my way.

Lately, I realized that my way of looking at things could change everything. And I really mean everything. It’s human to give a value to what happens to us. In fact, our first move when confronted to something, is to judge. We think in terms of ‘positive’ and ‘negative’. As I said, it’s human, it’s led by traditions, culture, and let’s say, our will and needs.

Thing is, nothing is truly ‘positive’ or ‘negative’. It only depends on the way we look at them. And we keep our mind and our heart open, then we will be able to see something good coming from what we thought was a disaster. Or we will realize that what we thought was an perfect answer to our needs was in fact right for us, at that time, but not anymore. Or we will start to see the flaws in this perfect theory. Or we won’t feel in harmony anymore with this people we felt so closed at a time.

And it’s ok. Because as we go on with our journey, we make subtle but deep changes too within ourselves. So what was true at a time, may not be true anymore now. What we felt then was real, and deed, but doesn’t vibrate the same way anymore. It changed. Because we changed.

3 years ago, I was in a really dark place, surrounded by uncertainty and fear, knowing and feeling deeply that I was loosing the center of my universe, piece by piece, without being able to do anything but being there, truly being there. Then I read this:


« L’acceptation est une alternative à l’affliction, pas à l’action. » Christophe André


« Acceptance is an alternative to affliction, not action. » Christophe André

This is when my inner journey of acceptance started. I had to accept what was going on. To free myself from this paralyzing fear, to face what was going on. We knew that time would happen. We knew how it would end, and how. There was no hope, truly. And I had to accept it. Not resigning myself and fall into the depth of despair. But acting. I then decided to live each and every second of each day we had left to its fullest. I was aware of the seriousness of the situation. I also knew that what we were living was probably the hardest lesson life gave me to live. And I accepted it. We fought till the very end, but death won. And you see, it always does, sooner or later. And it’s ok. Once we accept the impermanence of life, living has a different taste.

Acceptance is an alternative to affliction, not action. I could live by that!

And acceptance is probably my biggest strength. To be able to accept what is going on, and to take the steps forward or aside that is required to be able to go on. Because if life is an adventure, I am an adventurer. I fully accept to live. I survived long enough to make the difference between the two of them. I am not surviving anymore, because I accept what is going on with my life and I act. I am not only watching my life passing by with people, events and thoughts. I am take the step required to go on, to discover more, to understand more, to fully experiment this wonderful opportunity we are given, that is called life.

So when I accepted what life put on my path, I learned to look at things a different way. Of course, I still feel this primal, natural feeling that makes me think ‘good’ or ‘bad’ when I am confronted to something new. But I also have the ability to consider my feeling within a distance. And I make a difference between my primal emotions, and my intuition. I’ve learned to doubt the first and to trust the second.

Considering life as an adventure helps me keeping an open mind. I am open to new experiences, as I said before. I am also ready to live them. To learn from them, to grow, to go on, and to enjoy the journey.

And there is the magic of acceptance: once I accepted what was coming into my life, I felt no more fear. I really banned fear from my life. In a way, what was left to me to fear? When I think about it, each and every fear I could have felt became a reality. I had to face them, to transcend them into something more meaningful, more real. I lived through them. I survived them. And when I look back, I smile. I feel this sense of victory over each and every one of them. I am now fearless, and acceptance prevented me to create other fears to face. Because we create our fears, as much as we create our hopes, our happiness, our serenity.

So this week, I offer you to join me on my adventure. Be an adventurer too, fully experiment life with open eyes, mind and harms. And let me know what you discovered about yourself, about your own journey, about life!

Épopée 2019: carte n°5. Je suis ma SOURCE d’énergie positive.

Pendant longtemps, j’étais persuadée que je ne pouvais que recevoir. Après tout, je n’étais qu’un grain de sable dans l’immensité de l’histoire et de l’univers. Bref, que je n’étais rien, et j’avais la chance de recevoir leçon après leçon, de quoi grandir et m’améliorer. Mais que je n’étais pas encore assez « éveillée », ou « sage », ou « réfléchie » ou que sais-je encore, pour être à l’origine de quoi que ce soit de valable et de positif pour moi-même ou pour les autres. Au mieux j’étais dans l’erreur, au pire je me faisais des illusions.

Et puis j’en ai eu assez de m’auto-flageller. Le temps de l’acceptation était venu. L’acceptation de ma parfaite imperfection, l’acceptation de mes faiblesses aussi bien que de mes forces. L’acceptation d’être non plus spectatrice mais actrice de ma vie. L’acceptation de ne plus seulement recevoir mais de donner, de donner bien plus que je ne le pensais possible au départ. Et la saine détermination de vivre comme je le sentais, en pleine lumière.

Tout est une question de perspective.

Si nous ne nous voyons qu’à travers le prisme de ce que nous ne savons/pouvons pas faire, si nous ne nous attachons qu’à nos faiblesses et nos imperfections, nous éteignons cette petite flamme qui brûle en nous dès qu’elle essaie de s’allumer. Surtout ne pas briller, ne pas se faire remarquer. Au contraire, tenter à tout prix d’atteindre l’inatteignable, en se disant qu’une fois que nous aurons touché du doigt notre objectif, nous pourrons nous permettre de partager, de donner, de rallumer cette flamme. Nous ne nous sentons pas légitime de faire quoi que ce soit, nous ne voyons pas ce que nous pourrions apporter à qui que ce soit, parce que nous ne nous sentons pas à la hauteur, nous avons ce sentiment bien ancré d’imposture. Si de surcroit notre entourage nous décourage, nous nous étiolons, nous nous éteignons, nous oublions que nous avons cette petite lumière au fond de nous qui ne demande qu’à briller. Et nous faisons tout ce que nous pouvons pour surtout ne pas se faire remarquer, ne pas donner aux autres de quoi voir une faille, une différence qui servirait de tremplin aux moqueries, à la décrédibilisation de ce que nous sommes. Nous n’osons pas, et nous implosons, doucement, mais surement. Silencieusement, froidement, prisonniers de nos peurs.

Ou nous décidons de nous faire confiance. De laisser à notre flamme intérieure la chance de briller, de nous réchauffer l’âme. Et contrairement à ce qu’on a bien voulu nous faire croire, la décision est facile à prendre. Elle s’impose d’elle même, lorsque nous ne pouvons plus faire semblant. Elle est évidente. Dès lors, tout change. Parce que notre flamme intérieure s’auto-alimente. Nous n’avons plus besoin de l’approbation extérieure, nous nous alignons avec nos désirs, nos passions, nos envies, nos joies. Nous nourrissons notre flamme intérieure avec ces moments, ces petits riens, ces grands tout ça qui nous donnent envie de poursuivre notre route, le sourire aux lèvres et les les yeux pétillants, le cœur battant fort. Et c’est cette dynamique qui peu à peu craquelle notre enveloppe et nous rend lumineux au regard d’autrui.

Le secret réside en cette simple idée: plus nous ressentons du plaisir, de la joie, plus nous nous nous ouvrons, plus nous en recevons et pouvons en donner.

Évidemment, la vie n’est pas constituée uniquement de moments joyeux, heureux, de bonheur permanent. Mais même dans les jours les plus obscurs, efforçons-nous de trouver quelque chose, même insignifiant, qui nous apporte un sourire, ou du moins qui ne nous fait pas mal. Je me dois d’être franche ici. Cette période de l’année n’est pas ma préférée. Elle est même très douloureuse pour moi, très chargée émotionnellement. Pour autant, je sais que cet état de mélancolie n’est que transitoire. Même au quotidien. Par exemple, ce matin, j’ai passé quelques minutes à observer mon bol de thé, les volutes de vapeur qui s’en échappaient, les dessins que l’évaporation formait à la surface du liquide. Le soleil matinal se levait et éclairait peu à peu mon thé,en lui donnant des reflets de miel. Et j’ai encore sur le visage le sourire qui est né de cette expérience, si insignifiante mais aussi si douce, si sereine, si magique. Peu m’importe ce que cette journée m’apportera, j’ai vécu ce moment, et je le garderai en mémoire. Avec les émotions qui l’accompagnent, les sensations physiques qui lui sont propres. il est devenu une source d’inspiration, de créativité.

Ce n’est pas si difficile de trouver chaque jour de quoi alimenter sa flamme intérieure. Mais pour cela, nous devons apprendre à ouvrir nos yeux, notre cœur, nos bras aussi parfois. C’est un apprentissage. Trouver ce qui résonne ne nous, prendre le temps de savourer le moment, s’en imprégner. Et le plus beau, c’est que les jours sombres, il nous suffit de puiser dans notre mémoire pour le retrouver, lui et ses compagnons. Ces moments de sérénité, de joie, de bonheur, ces rires, ces sourires, ces petits riens qui nous réchauffent sans jamais nous bruler. Et qui nous animent, peu à peu.

Et puis cette lumière, cette flamme intérieure fait son chemin. Elle brûle ce qui pouvait nous entraver, ce qui nous emprisonnait dans nos schémas mentaux acquis. Rien ne nous empêche de briller aussi fort qu’on le désire, rien ne nous empêche de partager cette chaleur, cette lumière, cette énergie avec autrui. Elle devient une part intégrante de notre être. Elle le redevient en fait, puisqu’elle a toujours été là, juste étouffée par nos peurs.

Lorsqu’on se sent drainé (par des lieux anxiogènes ou des personnes négatives, voire les deux simultanément), il nous suffit de prendre un temps pour réactiver cette flamme intérieure à l’aide de nos souvenirs, de la méditation, d’un petit tour dans la nature. De faire quelque chose qui nous rend heureux, d’être là où on se sent bien. Et si on ne peut le faire dans l’immédiat, de nous visualiser en train de le faire, d’affirmer notre vérité intérieure, de la mettre au premier plan. De reléguer ces émotions désagréables au second plan, voir à l’arrière plan, de laisser notre flamme intérieure les repousser. Les souvenirs réactivent ce sentiment de bien être. Personne ne peut nous les prendre, ou nous empêcher de le faire. C’est un apprentissage, un réflexe à acquérir. Une saine détermination à garder en tête. J’ai encore en mémoire la dernière fois où j’ai du faire appel à cet outil. J’étais avec une personne qui projetait tellement de négativité qu’elle parvenait à me toucher, à me drainer. Je me suis alors dit que j’étais et voulais rester sereine, et que si je pouvais faire preuve de compassion, il était hors de question de la laisser se nourrir de mon bien être pour satisfaire son égo. J’ai donc pris une longue inspiration, souri, pensé « je suis sereine et je veux le rester ». J’ai alors ressenti cette chaleur m’envelopper et vu, non sans surprise, la personne reculer de plusieurs pas, dans l’incapacité de m’atteindre énergétiquement. J’ai continué à interagir avec elle, parce que la situation le requérait, tout en me protégeant. Et je suis restée sereine, calme, en essayant de communiquer avec elle.

Bref, tout ça pour dire qu’il est vain d’attendre que l’on nous donne de quoi nous sentir bien. D’attendre que cela vienne de qui ou de quoi que ce soit. Que tout réside déjà en nous. Et que nous sommes maitres de nos vies et de ce que nous en faisons. Que nous sommes nos propres sources d’énergie positive. Quoi qu’il se passe, quoi que nous puissions vivre, nous avons ça en nous, notre flamme ne peut s’éteindre. Il nous appartient uniquement de décider ou non de la laisser briller aussi fort qu’elle le souhaite.

motif: cosmic flower

2019 epopee: card#4. I am OPEN to new experiences.

I don’t know about you, but it seems that I always need to learn something new. The past couple of years, I dived into psychology, Norse and Slavic mythologies, journaling, guitar, tin whistle, watercolor, Norwegian…. and those are the only one that come to my mind right now…. I also decided to get in touch with the girl who slept deep deep within… body care, nails done, even hit the gym (it’s been a while though…. I may have to get this on track again… next week hahaha).

I need that. I need to test, to learn, to experiment, to understand. Small things, inner things. It makes me feel good. It makes me feel in harmony with myself. If I feel the need to change, to experiment something new, I just do it. Younger, it brought me as far as to go to a foreign country for a year to study, to take a plane to be with the one I loved on the other side of the planet. If I felt like it, if it kept coming to my mind over and over, then I did it. With open eyes and mind Because I knew it would teach me a big life lesson. And it did!

Anyway, I got older, steadier too. I have lived a lot of things, been to a lot of places, experiment a lot of good and bad things. And I am ready for more. Because to me this is the core meaning of life: to experiment, to learn, to understand, to grow, and to do it all over again.

It requires to take some time to assimilate all of it, before going back to new adventures. I guess that’s what I have done lately. I feel in harmony with myself, ready to go further, deeper. Fearless, as life taught me to be. Eager to learn as my nature led me to be. And smiling, as I know it will bring me far more that I will take. I just keep my eyes and my mind open to whatever may come on my path. Ready to explore, and to enjoy.

Anyway, this week, I am open to new experiences. Bring them on!!

Épopée 2019: carte n°4. Je suis une GUERRIÈRE APAISÉE

Ce n’était pas la carte que j’avais prévue pour cette semaine, mais elle n’a pas arrêté de me trotter dans la tête. Je pense donc que c’est le moment de l’aborder.

J’ai toujours été d’un tempérament de feu. Explosive. Apocalyptique même à mes heures. Je n’ai jamais eu peur de déclencher un cataclysme, et d’en assumer les conséquences. Si j’estime que c’est la chose la plus juste à faire, je n’ai aucune hésitation. Lorsqu’il faut tout mettre à plat, soulever le voile ou encore bousculer les choses qui ne fonctionnent pas, je fais ce qu’il faut.

J’ai appris à apprivoiser ce côté de ma personnalité et à m’en servir pour avancer. Je sais également que lorsque je suis confrontée à une crise, qu’elle soit interne ou externe, je suis armée pour y faire face et la régler.

C’est ma force. Lorsque je suis confrontée à un conflit, qu’il soit larvé ou plutôt ouvert, j’enfile mon armure et je me jette dans la bataille, pour peu que la cause me paraisse juste ou que je pense être d’une quelconque utilité. Je ne fuis pas. Je fais face. Et je le fais depuis aussi longtemps que je me souvienne.

Mais ce n’est rien à côté de mon instinct de protection. Que ce soit ma propre protection ou celle de ceux à qui je tiens. J’ai passé une dizaine d’années à affiner mes compétences, à renforcer mes aptitudes. Au service de ma fille. J’ai fais ce que j’avais à faire, jour après jour, pour la protéger. Taillant dans le vif si nécessaire, en nous construisant des murailles imprenables de temps à autre, et surtout en faisant mien son combat, même si nous en connaissions l’issue. Je me suis battue contre vents et marées, contre le regard d’autrui, contre les statistiques. Un par un , défaisant l’ennemi en gardant toujours mon coeur et mes bras ouverts pour celle qui en avait besoin. Et aujourd’hui, je me rends compte qu’en définitive, elle m’a protégée bien plus que je ne l’ai fait. Protégée de moi-même. Elle m’a empêchée de n’être qu’une guerrière froide et déterminée à écraser tout ce qui se présentait en travers de son chemin. En étant pleinement sa mère, en l’aimant, en l’écoutant, en la comprenant, je gardais ma part d’humanité dans ce combat inhumain.

Lorsque je me suis retrouvée seule, blessée, en colère, désoeuvrée, j’ai senti le moment où je pouvais soit soulever le voile et mettre face à leurs actes tous ceux qui nous avaient causé du tort, la plupart du temps par ignorance, soit honorer sa mémoire et passer à un autre chapitre de ma vie. Que faire de cette énergie destinée à encourager, à soutenir, à lutter, désormais inutile? Je devais agir, à moi de choisir la direction de mon action. Tournée vers le passé, ou vers le futur.

J’ai décidé d’avancer. Mais pour ce faire, je devais d’abord faire le nécessaire pour prendre du recul. J’ai ôté mon armure, pris note de toutes les traces qu’avaient laissé les combats menés depuis si longtemps sur mon corps, sur mon âme. D’aucun diraient que j’ai pris conscience de mes blessures et que j’entamais ma guérison. Mais je vois les choses différemment. Il ne s’agissait pas de blessures, mais de témoignages des combats menés. Il n’était pas question de guérison (je n’étais pas malade), mais d’évolution, de croissance.

J’ai donc pris le temps de reconnaitre et d’accepter ces traces. D’en tirer les leçons. Et de les aimer pour ce qu’elles m’avaient apporté. J’ai fait la paix avec moi-même, avec celle que j’étais et que je suis aujourd’hui. J’ai pris conscience du chemin parcouru, des épreuves, des bienfaits aussi, de tout ce que la vie m’avait enseigné jusque là.

Et j’ai choisi de continuer mon chemin. Et je sais qu’il sera bien plus paisible que celui que j’ai parcouru jusqu’ici. Je pense que j’avais besoin de vivre ce que j’ai vécu, et que si le prix à payer a été exorbitant, j’en ai aussi retiré beaucoup.

Je suis une guerrière. C’est dans ma nature. Je n’ai rien à prouver à qui que ce soi, c’est une évidence. Tout mon être le transpire. J’ai su l’accepter, en faire une force motrice. C’est cette aptitude à combattre qui m’a permis de me relever, et de poursuivre ma route, quoi qu’il en soit. C’est cette aptitude à prendre conscience de mes capacités et de mes limites qui m’a permis de faire ce qu’il fallait pour prendre le recul nécessaire. C’est cette aptitude à analyser une situation qui m’a permis de savoir où j’en étais et ce que je voulais faire. C’est cette aptitude à survivre au pire qui m’a permis de donner le meilleur de moi-même chaque jour. Et si je continue mon chemin, librement, sereinement, avec une connaissance intime de la valeur de la vie, mon armure n’est jamais loin, pour me rappeler d’où je viens et qui je suis.

Aujourd’hui, je marche sur mon chemin d’un pas assuré et calme, forte d’une expérience de vie qui m’a offert les outils dont j’avais besoin au fur et à mesure de mon avancée. J’en ai gardé l’habitude d’observer ce qui se passait en moi et autour de moi, de repérer les schémas, les paroles, les indices qui pourraient me guider dans l’avenir. Même s’ils n’ont aucun sens pour moi aujourd’hui, je sais que le moment venu, tout prendra sens. Ce qui me permet d’avancer avec assurance et confiance. J’aspire à vivre en paix, en harmonie avec ce et ceux qui m’entoure(nt). J’ai livré les combats que j’avais à livrer. J’en ai retiré de belles leçons de vie. Il est désormais temps de les transmettre, de les partager, et de me demander en quoi je peux être utile. Alors je profite de chaque rencontre, de chaque moment. Sans peur, sans douleur, paisiblement.

Parce que j’ai su accepter cette part d’ombre qui en définitive a été ma plus grande force, il est temps pour moi d’explorer le côté bien plus lumineux et léger de l’existence.

Voici donc vos cartes pour la semaine, une au féminin l’autre au masculin. Avec un gribouillage celtique parce que c’est ma nouvelle obsession….


2019 epopee: card #3. I am the ARCHITECT of my thoughts

Third card for this epopee. Let me tell you about the time I realised I needed to put some order. In my life (I can be really really messy creative when I am into something), but most of all in my thoughts.

I am thoughtful. Literally. Full of thoughts….

all.the.time.

Thing is, it used to bring me down. Because most of them were in fact not really genuine thoughts, but reactions. To what was expected from me, to what I « needed » to achieve and hadn’t already…. To inner and outer pressure. And I didn’t like it…. at all.

Thing is, we are a social species…. so we are subjects to those outer pressure… social, physical, philosophical even, norms. Thing is, I am note really sensitive to norms…. I don’t really understand them. Well, not those who tend to ostracize a group of person just because they are who they are… I am not good with boxes and blending…. I don’t like the things or ideas that aim to deny ourselves just to fit into a group…. not my thing… I never understood (accepted?) it.

I explain it by the fact that life threw me into situations that were incompatible with this mainstream way of life…. it wasn’t my path, probably… I don’t know, and it really doesn’t matter, actually.

I had to face judgment a lot in my life. From people who had no idea of what I was living. But who were prompt to judge me from their boxes… At first, it hurt. A lot. It was heavy to just realize that my life had nothing to do with their expectations but that they were too self-righteous to even consider it this way. I had to find a way to go on without feeling that bad about myself. Because clearly, when all you hear is negative judgment (and concerning the situation I am thinking about, they couldn’t be wronger), you start to feel bad, and then you think they may have right to some point, and you end thinking you are a failure and that they were right from the beginning. Really? Nope, I couldn’t go on like this.

So, what did I do? Thoughts boot camp. My own version of it.

First I had to distinguish my own thoughts from acquired reactions. What was really my thoughts, and what was this little voice telling me how wrong I am to be/do/act/think like this? So I took my most reliable sword, and I cut myself from outer judgment. I even gave a name to my sword: « IDon’tCare ». It came with a beautiful shield too, « IDon’tMind ».

Then, I learned to listen to my gut feeling, to be in harmony with what I felt. And it worked. Sometimes, I looked for guidance, and then opened myself to other people opinion, but really, during that time, I just closed myself to anything that didn’t come from within. To establish a ground from which I could grow, and built myself.

I cut myself from anything that could influence me. I didn’t watch tv anymore, I didn’t watch news anymore, I didn’t care about fashion or trend or anything like that, I surrounded myself with people who were genuine and open minded. No more outer pressure.

And my whole life changed. Or the way I saw it changed. I stopped focusing on what was missing or broken (said some people I don’t know and who don’t know me…. ridiculous, isn’t it?). I started focusing on what was beautiful and brought me happiness, on what I loved, on what I enjoyed. And I built myself back from that.

Boot camp went on with this simple exercise: each time a negative thought came to me, I trained to have 3 positive thoughts. Not that easy at first. You really learn to see things on different perspective. And you grow, strong and high. I cleaned my mind from all this clutter that was negativity, judgment, norms. I freed myself from the social, trendy, philosophical shackles that made me feel breathless, that prevented my growth, in any realm of my life.

And it manifested ‘for real’. I felt proud of my curvy, winter geared silhouette, I braided my gray hair with pride (it is the visible sign of my invisible crown, after all!), I smiled widely, despite my non perfect teeth (one of my biggest complex, because you HAVE to have perfect white aligned teeth to exist in this world….. really? I don’t care hehe), I looked at my wrinkles as I do with my scars: with pride. I grow, I get older and hopefully wiser. And they are the manifestations of that maturity. I have all the reasons to be proud of them!

And my thought were clearer, brighter, more creative, more open to others too. Just because one day, I decided to claim my life and thoughts back. I act, I don’t react. I am at the initiative of my projects. I don’t define myself in reaction to something or someone. I define myself in being who I am, doing what needs to be done to be that person. I became far stronger. When confronted to judgement, I don’t think « what did I do to make them feel this way about me? ». No. I think « How can I help them feel better about themselves so they don’t feel the need to judge anyone? ». Or, if I think the person is far too deep in the observation of their own belly button to realize that the world doesn’t spin around it, « Just smile, and go back to what you are doing, they will learn eventually, but it’s not time yet, and it’s not your call. » See? Simple, clutter free, and sooooo peaceful.

I built myself as I built my thoughts. On strong foundations:

  • everything, everyone can be seen on a different perspective.
  • I keep in mind that people who easily judge are the ones in need of reassurance they don’t live in a lie. They will learn, eventually.
  • Focus on what makes you feel good about yourself, about life, about anything and everything.
  • Be sincere, always, with yourself. If you don’t like something that can be changed, do it. If it can’t, then accept it.
  • The only person you will spend your entire life with is yourself. So take care of yourself and enjoy being you!

Enough of my ramblings, here is you card for this week… simple, but drawing it was really meditative.