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Retour sur les voyages précédents (2)

Cette année, je revisite mes voyages intérieurs antérieurs (ha!) et j’essaie de les intégrer à mon cheminement actuel.

2018: le voyage intérieur

Le mots du mois était apprend. Et j’ai le plaisir d’apprendre encore et toujours, pour mon plus grand plaisir. Vous trouverez l’article ici, et si ça vous tente, vous pourrez aussi découvrir les étapes de ce voyage particulier, avec des petites citations post-it, un gribouillage, des mises en action , des images façon tableau de visualisation, et une réflexion…

2019: l’épopée et les symboles

Vous trouverez les articles correspondants ici: la spirale, je suis créatrice/créateur de ma réalité et ici aussi.

J’avoue que les mots que j’ai écrit alors ont résonné en moi d’une manière très particulière lorsque je les ai lus ce matin. Au vu de l’année que je viens de passer, ils prennent encore plus de relief, de profondeur. Malgré tous les changements, les bouleversements, les effondrements et la reconstruction en cours, je reste fidèle à cette vision, à chacun de ces mots. La seule différence certainement est que je n’ai plus à me battre. Même si la guerrière en moi veille et impulse cette détermination qui me définit. On ne peut pas renier sa nature, après tout, mais on peut s’en servir comme d’une base et non seulement comme un bouclier.

Je crée ma réalité plus que jamais aujourd’hui. J’ai même placé ma créativité au centre désormais. Je me sens plus que jamais alignée à moi-même, et si j’ignore où ce chemin me mènera, je sais que je suis sur la bonne voie, je me sens à ma place. J’avance un peu chaque jour, an me sentant vraiment en paix avec moi-même. Et si je m’arrête parfois, c’est pour profiter du paysage qui s’offre à moi. Oui, décidément, je vis chacun des mots que j’ai écrits alors.

2020 la Saga

Vous trouverez les articles en français ici et in english here

La curiosité reste un de mes moteurs. Je n’hésite pas à me lancer dans de nouvelles expériences, parce que j’ai confiance en moi, en ce que je suis, et que je sais qu’en satisfaisant ma curiosité, je ne pourrai en tirer que de quoi me nourrir intérieurement. La semaine prochaine, un nouveau challenge me sera offert. Peu importe le sujet, je pense que je me lancerai, par curiosité de ce que je pourrai en faire. Peu m’importe que je parvienne à en faire quelque chose de satisfaisant ou que je me retrouve face à une impasse. J’aurai essayé, j’aurai satisfait ma curiosité de voir ce que je peux faire. Et puisque je ne suis pas dans le jugement mais dans le discernement, je pourrai voir ce que j’ai besoin de travailler, d’approfondir, d’apprendre et de comprendre pour parvenir à matérialiser ce que j’ai en tête. Et je prendrai le temps de le faire. Je trouverai sans doute également un nouveau puits sans fond à explorer hahaha.

2021 Le Bosquet de l’alchimiste

Vous trouverez l’étape en français ici. And you’ll find the english version here

« Lorsque j’ai envisagé mes racines, j’ai visualisé cet arbre et ce sol mystiques, magiques. Pour moi, il y a quelque chose de magique dans le fait d’être capable de prendre du recul, d’aller au plus profond et de puiser dans tout ce que j’ai vécu pour m’ancrer ici et maintenant. Il y a quelque chose de mystique aussi dans le fait que nous avons la capacité de trouver les réponses à nos questions en puisant dans la mémoire et la connaissance collectives. Si nos racines sont saines, nous pouvons y plonger profondément et laisser le collectif nous aider à nous tenir droits et forts. « 

Ces mots sont plus que jamais d’actualité. L’année dernière, j’ai passé beaucoup de temps à tailler, à élaguer ce qui devait l’être, mais aussi à dégager mes racines pour qu’elles puissent m’offrir un ancrage puissant et me nourrir de tout ce dont j’avais besoin. Je leur ai donné de quoi s’épanouir et s’enfoncer encore plus profondément dans le sol. Et elles m’apportent chaque jour l’énergie et la force de poursuivre mon chemin sereinement.

Je vais réimprimer les étiquettes, pour les placer un peu partout chez moi, histoire de me laisser inspirer hahaha

2022 le cheminement

La deuxième étape du cheminement du mois de janvier, un nouveau départ, nous proposait de nous pencher sur notre destination.

  • Ce qui m’inspire le plus, et pourquoi.
  • Ce qui me fait plaisir.
  • Quelque chose à laquelle dire oui.
  • Ce qui m’apporte le plus au quotidien.
  • Mes plus belles qualités. 
  • Ce que j’ai envie d’explorer.
  • Ce qui est important à mes yeux dans ma relation aux autres.

Je vais garder ces idées en tête cette semaine et voir ce que j’en retire. Mais certaines résonnent déjà en moi hahaha.

Cette semaine, je vais donc me laisser porter par ma curiosité, sereinement, et me laisser nourrir par mes racines pour continuer à cheminer et explorer ma créativité. Pour mon plus grand plaisir.

Je vous souhaite une merveilleuse semaine.

Prenez soin de vous.

Parce que vous le méritez.

Janvier 2023: un nouveau départ

Avant de commencer, permettez-moi de vous souhaiter une merveilleuse année. J’ai achevé 2022 avec mon petit rituel habituel. Mais cette année j’ai opté pour simplement déchirer des bandes de papier et les rouler, pour mes « moins bons » moments. Et cette année encore, en préparant mes papiers, je me suis rendue comte que ce que je voyais comme extrêmement négatif à un moment de l’année, s’est ensuite révélé comme moteur d’un grand changement de trajectoire pour moi. Donc cette année, comme les précédentes, j’ai eu plus de moments positifs que négatifs. Et ça m’a fait du bien de le voir, surtout après une année aussi complexe.

Et à minuit,

J’ai laissé tous ces moments, ces personnes derrière moi, et je suis plus légère pour commencer cette année.

Je vais continuer mon voyage intérieur, sans aucun doute, il fait partie de moi. Mais après le cheminement de l’année dernière, j’ai envie de revenir à quelque chose de plus léger pour moi. Et puis j’ai aussi réalisé que je fais et partage mes voyages depuis un moment déjà… Il est temps pour moi de voir le chemin parcouru, tout en continuant ma route..

Cette année, je vous propose donc de revisiter avec moi les voyages précédents, chaque semaine, pour le plaisir, et pour nourrir celui ou celle que nous sommes aujourd’hui. Prêts? C’est parti!

2018: le voyage intérieur

Le mot du mois de janvier: apprends. Vous trouverez l’article ici, et si ça vous tente, vous pourrez aussi découvrir les étapes de ce voyage particulier, avec des petites citations post-it, un gribouillage, des mises en action , des images façon tableau de visualisation, et une réflexion…

2019: l’épopée et les symboles

En 2019, je suis partie pour une épopée hebdomadaire, avec des cartes d’affirmation (une semaine en anglais, l’autre en français) et d’autres que je faisais au fur et à mesure que j’avançais dans l’étude de symboles. La première semaine de janvier, voila ce que ça donnait:

Symbole: la Chacana

Affirmation: I am in peace with myself. Je suis en paix avec moi-même.

2020: saga

En 2020, je suis repartie avec des cartes: j’ai créé des sigils cette fois-là, version anglaise et française.

Le sigil de la première semaine de janvier était… commencement. Vous pouvez lire l’article en anglais ici, (je ne sais pas du tout pourquoi je n’ai pas écrit ou plus probablement pas publié l’article en français, mais ce sera le cas ensuite… étrange hahaha)

2021: le bosquet de l’alchimiste

En 2021, j’ai entamé mon voyage dans le bosquet de l’alchimiste. J’ai été un peu ambitieuse cette année là, en dessinant mes cartes, en rédigeant un guide complet chaque semaine et en créant un journal de bord et des stickers citation… Vous trouverez cette première semaine ici en français, et là en anglais.

2022: le cheminement

Enfin en 2022, j’ai entamé mon cheminement annuel avec le thème du nouveau départ. Un jeu de carte, un guide, des petites questions. Et l’étape de ce début de janvier était:

Définir mon intention

  • 1.Ce qui m’a fait sourire aujourd’hui.
  • 2.Mon intention pour le cycle à venir.

Je me pose la question de faire des pages de planner pour cette année… Dites-moi si ça vous tente, et je m’en occuperai très vite.

Aujourd’hui, je vais prendre le temps de relire tous ces voyages passés, les laisser m’inspirer , et voir ce qui en émerge… pour mon plus grand plaisir. Je vous partagerai ce qui en ressort!!

Je vous souhaite une douce journée. Prenez soin de vous.

2019 epopee: card #24. I am following my soul’s flow.

Only a few weeks left before the end of the year. I am almost done with this challenge I started on January. I have to say that I really loved the journey. Next year, I will have another one, and I really have a hard time not to dive into it before finishing this one…. as last year and the years before that. I guess December is not the time for me to grow or to go on, but rather a time to reflect and and to ground. And it’s ok with me. I am the one who sets the rules. I am the one who decides where and when my inner journey will drive me.

So this is probably my last card for this year. And it reflects exactly what I learned his year. I learned to listen to my self. I learned, to let go. I learned to follow my soul’s flow. To trust the journey. To be confident on the choices I make, because I always learn from them. This year, I learned balance, self confidence. I learned to set sane boundaries and have them respected. I learned to set free from a lot of toxic relationships, thoughts, norms… This year, I came back to train my skills. I came back to love myself. It wasn’t that easy, I’ve put myself aside for a long time… But I am fully back now. I learned that I could do and be whatever I wanted to be or do. No excuses. No explanations. I am, that’s it. And I found peace like I never dreamed to find. By following my inner flow. By attuning myself with nature, my needs, my desires.

I have projects, which I refused to even think about for years now. But time has come to let them become real. And as I started to let them come to life, I felt that peace and certainty to do the right thing. I am done with resting. I healed my wounds and took the time to fully recover. They may be part of me now, but as the old ones, they don’t and won’t define me. I am an alchemist, I always was. I turn each painful, hurtful experience into something that makes me grow, something that brings me and others peace, joy, happiness. It may take time, but this is the path I chose to walk.

I also chose to share my journey with you, and I will go on, as I hope that my words and my world may touch you, bring you something you need. This is just the way I feel it.

Time has come for me to focus on my next journey. I wish you too can take the time to reflect and enjoy what you accomplished this year. I wish you too can follow your flow. I wish you too can find peace within. I can’t wait to share my next journey with you all, and I will make sure that everything is ready for the beginning of january… Get ready, it will be fun!

Meanwhile, I will go on sharing my doodles and thoughts during this month. It will just be random, that’s it.

Take good care of yourself. I hope you enjoyed the journey!

Épopée 2019: carte n°24. Je suis à l’ECOUTE.

Si je publie cette carte un peu plus tard que d’ordinaire, c’est que j’ai préféré écouter l’inspiration et la suivre pour voir où elle m’emmenait. Cette semaine, je vous propose d’être à l’écoute.

Être à l’écoute d’autrui, entendre des récits, des ressentis, entrer en connexion avec nos proches ou de parfaits inconnus. Cela parait si simple. Il suffit d’ouvrir ses oreilles. Et ses yeux. Et son esprit… Et cela devient tout de suite un peu plus complexe… être à l’écoute des mots, de ce qu’ils représentent pour la personne qui les prononcent, les faire entrer en écho avec ses propres pensées, les absorber, les comprendre, intégrer les informations qu’ils nous donnent sur une situation ou un ressenti… Pas si simple… Et écouter le langage verbal, constater une harmonie entre le discours et les gestes, ou au contraire un conflit… En déduire des informations importantes… sans pour autant se laisser emporter par le flot du discours, en ayant toujours le recul et la distance nécessaire pour ne pas se laisser absorber voir noyer par le flot de paroles déversées.

Être à l’écoute c’est aussi confronter son univers personnel à celui de quelqu’un d’autre. Cette confrontation peut se faire dans la douceur, l’ouverture, ou au contraire la raideur et la fermeture… Dès lors on entend les paroles mais on ne les écoute pas… Il faut initier une démarche volontaire d’écoute pour réellement y parvenir… En gardant toujours à l’esprit que ce qui est dit concerne la personne qui l’émet, et non celle qui reçoit. C’est parfois compliqué de faire la part des choses et on peut vite se sentir drainer par une conversation.

Être à l’écoute de son corps… J’avoue, j’ai un peu de mal à le faire… et pourtant, c’est lui qui nous informe de nos besoins élémentaires… L’écouter, respecter son rythme autant que faire ce peut, c’est pourtant plutôt simple… Promis, cette semaine, je vais essayer de mieux l’écouter… de mieux m’écouter….

Être à l’écoute de soi. Là encore, ça parait simple et pourtant, on passe souvent à côté de soi pour continuer notre poursuite effrénée de contraintes… On sent le vécu? Laissez-moi vous expliquer: hier, j’étais prête à écrire cet article lorsque j’ai visualisé, comme ça, venue de nulle part (quoi que…) une goutte d’eau que j’avais appris à faire sur photoshop, il y a …. pfiou! au moins 15 ans! Du coup, je me suis demandée si j’étais capable d’en dessiner une sur Krita, de mémoire, comme ça… je ne pouvais bien évidemment pas dessiner uniquement une goutte d’eau et j’ai donc gribouillé tout un contexte… Mais je n’ai pas écrit mon article…. Est-ce que je regrette? Non, absolument pas. Parce que j’ai pris le temps de me reconnecter avec celle que j’étais dans une autre vie… Un peu comme boucler une boucle qui avait besoin de l’être. Reprendre le fil de mes ‘connaissances’ dans ce domaine et continuer à le tisser…

Et puis je l’écris cet article, ce matin, et je le publierai dans la journée. Je dois cependant avouer que comme chaque année à la même période, il me tarde de terminer ce challenge que je me suis imposée toute seule…. et que je pense beaucoup à celui de l’année prochaine… même si je sais que d’ici là, il aura pris de multiples formes et qu’une fois encore, je serai incapable de faire simple…. ou si, au contraire…..

Cette semaine, nous sommes donc à l’écoute. D’autrui, de nous-même, de nos envies, de la nature qui s’endort peu à peu…. et nous profitons de chaque instant.

Épopée 2019: carte n° 23. J’apprends avec enthousiasme.

Alors que l’aventure Inktober se termine, je réalise que l’élément le plus important de ce challenge a été le fait de sortir de ma zone de confort, de me lancer dans l’apprentissage de nouvelles techniques, et surtout d’ouvrir une porte vers plus de créativité. Je me retrouve à chercher de nouvelles techniques, de nouveaux items à ajouter à mon répertoire graphique, à m’inspirer de tout ce qui me tombe sous la main. Avec un enthousiasme non feint. J’ai envie d’explorer, j’ai envie de me lancer, de faire des erreurs et de chercher à les corriger. J’ai envie de partir à la recherche de références, de les étudier pour en faire quelque chose qui m’appartient. Et chaque étape m’ouvre la voie vers d’autres possibles ce qui est réellement exaltant.

Et puis en y réfléchissant bien, c’est aussi ma façon d’être dans d’autres domaines. J’aime apprendre, j’aime progresser, j’aime comprendre, j’aime croitre. J’ai une base solide sur laquelle me reposer le cas échéant, mais je n’ai pas peur d’aller explorer d’autres univers, quels qu’ils soient. Je ne reste pas dans ma bulle d’autosuffisance mais au contraire je me confronte à ce que je ne comprends pas forcément. J’essaie d’étudier le plus sérieusement et objectivement possible afin de comparer avec ce que je connais déjà, et de voir si je peux ajouter ces compétences à ma palette ou si au contraire m’en servir de contraste. J’essaie d’avoir l’esprit le plus ouvert possible pour pouvoir absorber les informations sans filtre, pour pouvoir par la suite les intégrer et les confronter à ce que je sais déjà. mais dans un premier temps, j’absorbe tout ce que je peux.

Lorsque je suis confrontée à quelque chose que je ne maitrise pas ou peu (et ça m’arrive très très souvent, comme à chacun d’entre nous), je ne me dis pas que je suis vraiment ignorante/incompétente/nulle. Mais je détermine de suite ce qui me fait défaut et je cherche à le comprendre, puis à l’intégrer. De ce fait, je ne suis pas dans une réflexion qui m’amène à me diminuer mais dans une action qui vise à m’améliorer. Et c’est toute la différence. Bien sûr évidemment je ne peux pas tout maitriser (le lâcher prise, vous vous souvenez?), mais si l’envie me prend de me pencher sur quelque chose, je le fais, si j’en ai la possibilité, où je le mets dans un coin de ma tête en attendant le bon créneau. Parfois c’est une question d’immédiateté, parfois ça ne se réalisera jamais. Et c’est très bien comme ça. Je ne peux pas absorber toute la connaissance du monde, et je l’accepte, je me concentre sur ce qui, à mes yeux, peut m’apporter quelque chose, peut me faire grandir.

Je suis mes envies, parce que si il existe cette petite étincelle au départ, il n’y a aucune raison qu’elle s’éteigne. Au contraire, elle s’épanouit la plupart du temps, et illumine le chemin vers d’autres envies… A moi de choisir, ou pas. Parfois c’est une évidence, parfois un événement, une rencontre, une expérience me sert d’inducteur. Quoi qu’il en soit, je n’ai aucun regret, aucun sentiment d’échec ou de sacrifice. J’aurai certainement l’occasion de revenir sur ce que je n’ai pas choisi, au moment opportun pour que ce soit de manière optimale.

Je n’ai pas peur de reprendre les bases. Si j’ai besoin de le faire pour asseoir mes nouvelles compétences, soit. Et puis c’est l’occasion d’explorer ces petits détails que j’aurais ignorés sinon. C’est une construction spiralaire. Je reviens sur ce que je pense déjà savoir pour finalement toujours en apprendre un peu plus. Et c’est ce qui donne un petit plus au processus. Donc revenir aux bases n’est jamais une perte de temps, même si clairement, ce n’est pas le moment le plus exaltant. Mais une fois les bases consolidées, on peut se lancer dans l’exploration plus en profondeur.

Je profite du voyage pour me plonger vraiment dans le domaine que j’apprends. Que ce soit une langue, un domaine de connaissance intellectuelle ou spirituelle, une technique, une culture. Je cherche à comprendre, je compare avec ce que je sais déjà, je mets en abîme, je décline, je décompose, je bidouille, et puis je reviens sur la voie principale pour aller à la prochaine étape.

Puisque je suis celle qui voyage, je vais à mon rythme. Et je m’autorise des digressions sans aucune culpabilité. Lorsque je sens que je commence à me lasser ou à manquer d’intérêt, je passe à autre chose. Lorsque quelque chose m’attire vraiment, je peux laisser ce que je suis en train de faire pour suivre cette nouvelle voie. Si je suis attirée par quelque chose, c’est qu’il est temps que je me penche sur la question. J’aurai toujours la possibilité de revenir sur ce que j’étais en train de faire. Rien n’est définitif, rien n’est figé. mais tout se construit, à son rythme, sur plus ou moins long terme.

Pour moi le plus important, c’est de toujours garder cet enthousiasme intact, et de le nourrir avec de nouvelles envies. J’ai une liste d’envies, de choses que j’ai envie de tenter et je sais que je peux y puiser autant que je le désire, puisque je continue à l’approvisionner au fil de mes rencontres, de mes expériences, de mes questionnements.

Alors cette semaine, je vous souhaite de vous connecter à vos envies vous aussi, et de vous lancer dans l’apprentissage de quelque chose de nouveau, même minime, pour le plaisir, avec enthousiasme.

2019 epopee: card #22. I am WELCOMING cycles

I spent a beautiful week with my parents and my nephew on the Mediteranean sea. It took me a full day though to recover from it hahaha. But I welcomed it, embraced it. I took a day off everything. Just refilling my energy. This is why I didn’t post yesterday.

This week, I want to focus on cycles. They are really important in my life, and I really feel good when attuned with them.

Cycles are the rhythms of existence. It’s easy to notice them if we take the time to do so. Some are obvious, others are more intricate, more personal probably. Most are just witnesses of our life, milestones that mark our time, to which we can refer in order to materialize the path we already walked. Some are more present in our growth. Others are just meant to be broken in order to go on… But they are. They exist. And we can make the choice to recognize, value them, give them the importance we want them to have in our life.

Days. I love to think that days are my shelter cycle. When needed, I can only focus on the day I live. I then don’t care about anything else, no long term projects or regrets. Only the day I am living. I then can spend time to look at each and every little thing that makes this day special. We often loose track of the singularity of each and everyday we are gotten to live. We just exist, lost in our routine…. while each day brings its own colors, its own taste to our life, if we let it do so. So from time to time, I just love focusing on the very day I live, enjoying every minute of it. It brings me happiness, serenity, and fills me with memories that I would other wise ignore. I usually do it when I wake up in a grumpy mood, which can be seen as a paradox. But it’s the solution I found to counteract my bad mood. On those mornings, when I wake up and just want to go back under my blankets, I trained my mind to just switch on ‘enjoy the day’. First step: take a big huge breath, smiling…. Then stretch like a cat, being aware of each parcel of my body…. then I go on with my day, being aware of my acts, my thoughts, my feelings…. And trying to look for the secrets of this day, what makes it so special I had to focus on it…. It’s an amazing experience. Really fulfilling. And it builds up awareness. I love it!

Moon. As a woman, I am lucky enough to be attuned with the lunar cycle. My own cycle is in perfect alignment with it. So it plays a role of importance in my life. I just love feeling that my body enters in resonance with the Moon. It probably helped me to accept and to understand what was going on at first. But now I just embrace it and live it to its fullest too. And I love thinking that each new moon means a new beginning too… I try to focus on it as much as I can, and I love celebrating it with my own little rituals ( like taking a warm bath with lavender oil and Himalayan salt, soft music and candles).

Seasons. I am lucky enough to live in an area where seasons can really be seen and felt. As we enter fall, I get ready to dive into a more self reflective time, while watching nature letting go of what needs to go before winter. I try to tune in and do the same, celebrating and thanking what helped me grow and letting go of what doesn’t need to be part of my life now. No sadness, but a deep feeling of gratitude to have been able to go through it, with it. Time to switch from summer light clothes to warmer, cosier clothes… scarfs and mittens. Time to listen to rain on the windows while drinking a good and warm tea. Then winter will come, and its crisp cold, maybe snow if I am lucky. Light will play a special part while night will greet my warm tea and blanket time… Time to enjoy home, its warmth, time to cuddle and to enjoy the foggy mornings. Time to wear those warm cosy clothes, coats and mittens. To enjoy the warmth of fireplaces and restaurants with friends. Then spring will softly come back, and with it the happiness to be alive, and to watch nature come back to life too. It’s time to start to go out again, to enjoy those mornings at the lake, to spend more time with friends outside, to wear back those light weight clothes, to slowly put away scarfs and mittens. Then summer will bring its warmth, its light, and everything I need to make my favorite salads. Time to enjoy outdoor endless evenings with friends, under a starry sky. Time to spend time by rivers to cool a bit. Each season brings us something to be grateful for, to enjoy, to attune ourselves with Nature. And each of them teaches us something about us, about life.

Other cycles rhythm my life. But those are the most universal, to me.

Thing is, we can either embrace those cycles, as they teach us something new each and every time, or we can fight them. To me, some anniversaries are hard to face. But they keep come back, and I realize that it was up to me to let them put me down for a while or to look at them as just dates. With time, it becomes easier for me to face some of those days. And surprisingly, I forget about them, noticing the meaning I gave them once they passed. Some of them are still painful, and I know that it will take time, and acceptance, before they become ‘just a day’. A few will probably still be painful for a while, or maybe a lifetime… but it’s ok, I will learn to greet them, to welcome them, as they are part of my path, of what made me the one I am.

So this week, I will welcome cycles, as they come, as they go, and enjoy each and every of them, as they are my best teachers.

epopée 2019: carte n°22. Je suis en ACCORDS.

Non non, il n’y a aucune erreur, je suis en accordS, au pluriel. Ces derniers temps j’ai eu quelques difficultés à gérer certaines relations… Comment me positionner, comment ne pas me laisser atteindre tout en étant suffisamment ouverte pour éprouver de l’empathie? Bref, compliqué. Surtout lorsqu’en face le stress, l’anxiété, le manque d’estime de soi combinés à la fatigue rend la personne très agressive… Je n’ai pas de vocation de martyr, je ne vois pas pourquoi je devrais être le récipient de toute cette énergie négative… Mon instinct primaire est de me mettre en position de miroir et de renvoyer ce que je reçois… Sauf que si j’ai conscience de la force de l’agression, la personne, en face, est en souffrance et ne se rend pas compte de l’amplitude de ce qu’elle envoie… Clairement, je n’ai pas à gérer les humeurs des uns et des autres, surtout lorsque la personne n’est pas très proche… Je n’ai pas à gérer leurs angoisses diverses et variées… Ce n’est pas mon problème. Et puis, sincèrement, ma voix n’est pas entendue, donc ce serait une dépense d’énergie inutile, à mes yeux…

Bref, je me suis laissée atteindre…. encore une fois… j’ai encaissé… encore…. et je n’ai pas du tout aimé ça… encore… Mais cette fois, j’ai pris le temps de vraiment absorber l’onde de choc… parce que ce sera la dernière fois. J’ai pris ma décision. Tant pis, puisque malgré tous mes efforts pour rester en dehors de tout ces drames on m’y plonge, je vais devoir agir… Comme je l’ai dit, ma première pensée a été de répondre proportionnellement… Sauf que si je suis capable d’encaisser quelque chose comme ça, ce n’est pas leur cas… et qu’au lieu de calmer la tempête, je risque juste de déclencher l’apocalypse… je m’en sortirai sans doute indemne, mais je ne peux pas dire la même chose pour les personnes concernées, qui sont déjà bien fragilisées….

J’ai donc choisi, dès la première attaque, de me décentrer émotionnellement… D’observer les dynamiques, d’analyser les rapports de forces… parce qu’il s’agissait évidemment d’une action concertée, multiple… Mais je suis restée calme… et j’ai écouté. Un pur exemple de gaslighting… sauf que ça ne marche pas sur moi… ça m’agace juste qu’on ait pu penser le contraire hahaha.

Et puis j’ai plié, comme un roseau, sans céder pour autant. J’ai plié, j’ai pris le recul nécessaire pour revenir en force, légitimement, honorablement…. parce que je ne peux pas leur reprocher ni régler leur immaturité émotionnelle… Elles ont besoin de faire un travail de gestion émotionnelle, et je ne peux pas leur apporter l’aide dont elles ont besoin. J’ai appris en suivant un chemin qui leur est étranger, et j’en suis ravie pour elles.

Et puis je me suis tue. Pour ne pas entrer dans leur jeu. Pour ne pas aggraver la situation. Et parce que mes mots ne peuvent les atteindre, leur malaise étant tel qu’il s’alimente en circuit fermé.

Bref, j’ai râlé une fois avec mes proches, j’ai laissé tout ce que j’avais sur le coeur sortir, et le constat a été le même: ça ne peut pas durer… Le problème ne vient pas de moi, j’ai fait tout ce que je pouvais… Et si je m’en vais, un ou une autre fera l’objet de leur furie…. et les conséquences pourraient être dramatiques… je ne peux pas avoir ça sur la conscience… je dois agir…. même si ça prend du temps, je vais le faire. En me protégeant.

Et je me suis souvenue des 4 accords toltèques. Je vous prépare quelque chose d’ailleurs là dessus, autre que mon bavardage d’aujourd’hui…

En résumé:

  1. Que ta parole soit impeccable
  2. Quoi qu’il arrive, n’en fait pas une affaire personnelle
  3. Ne fais pas de suppositions
  4. Fais de ton mieux.

Et j’ai simplement devant moi la feuille de route à suivre. La mienne, mais aussi la leur…

Que ta parole soit impeccable. J’ai bien fait de me taire au lieu de leur répondre sous l’effet de la colère. Mon langage corporel devait cependant parler de lui-même…. Mais mes mots ont été pondérés, posés, libérés d’émotions. Je suis restée factuelle. Et calme. Et j’ai écouté leurs reproches en ayant de plus en plus conscience qu’en fait, elles projetaient sur moi leurs propres angoisses et sentiment d’échec… Alors qu’il n’y avait aucune raison pour ça… Donc je prends la décision de les couper lorsque la situation se reproduire pour recadrer le discours et infuser du factuel. De les libérer de l’émotion pour leur permettre d’analyser plus sereinement la situation et de parvenir à relativiser.

Quoi qu’il arrive, n’en fais pas une affaire personnelle. En me décentrant émotionnellement, j’ai pu me libérer de la colère. Je n’étais pas vraiment fautive, mais elles projetaient leur angoisses, leurs doutes et leur besoin de reconnaissance inassouvi sur moi. Je n’avais rien à me reprocher objectivement, d’autres ont pu le confirmer. Mais elles avaient besoin d’affirmer un sentiment de contrôle alors qu’elles se sentaient justement en perte de ce contrôle… Au lieu de chercher l’origine de ce sentiment et d’y remédier, il leur était plus simple de le reporter sur quelqu’un d’autre… sauf que je n’avais rien à voir avec la situation, et que donc je ne me sis pas sentie concernée… ça n’avait rien à voir avec moi, mais tout avec elles.

Ne fais pas de suppositions. J’ai appris depuis longtemps à ne pas projeter ma propre vision des choses sur des situations vécues par d’autres. Parce que chacun vit une expérience unique. Néanmoins, j’ai aussi appris à analyser et à observer, le plus objectivement possible, ce qui se passait, ce que le langage corporel laisse transparaitre, ce que les mots expriment de leur propre vision des choses… je ne suppose rien, je ne projette rien. Mais j’explique, je rationalise, grâce aux éléments objectifs et extérieurs que j’ai pu obtenir. ça m’aide certainement à ne pas ajouter de l’huile sur le feu. Pour autant, ça ne résout pas le souci… Par contre, en répondant à leurs propres suppositions avec des faits, des vérités. En ôtant une fois de plus tout l’émotionnel pour revenir vers quelque chose de rationnel, le plus objectif possible, je rétablis un certain équilibre. C’est ce que je ferai à l’avenir. Calmement, posément.

Fais de ton mieux. Sincèrement, j’étais aussi fatiguée, et je n’ai pas mis tout ça en pratique, ce qui m’a frustrée… Et je m’en suis voulue de m’être encore une fois laissée entrainer dans cette spirale descendante…. Mais j’ai fait de mon mieux en en répondant pas proportionnellement, en attisant le feu qui couvait et qui ne demandait qu’à exploser… je suis restée calme, silencieuse, posée… Et je me suis décentrée. J’ai pu m’éloigner émotionnellement d’une situation explosive qui aurait pu mener à une crise que je voulais absolument éviter. Parce que je sais, j’en ai eu la preuve à de nombreuses reprises, que leur immaturité émotionnelle les a menées là… Et qu’il ne m’appartient pas d’y remédier. Je peux en revanche leur présenter une autre manière de procéder, de se comporter, d’interagir…

Cette semaine, je vais donc marcher en accords, en appliquant les accords toltèques plus consciemment que d’ordinaire… Parce que j’en ai envie, et qu’ils me font du bien… et qu’il est toujours bon de s’y replonger de temps en temps… Les prochaines semaines, je vous les présenterai plus profondément.

Symbole n°42: Denkyem

Denkyem (‘crocodile’) est un symbole Adinkra. Il symbolise certaines qualités de l’animal valorisées par la société ghanéenne. Il représente les facultés d’adaptation, dont le crocodile fait preuve en vivant dans l’eau, dans des marécages, et en étant pour autant capable de respirer. Il s’adapte aux circonstances. Le crocodile est également un animal très présent dans les mythologies africaines, et il est souvent vu comme la créature la plus intelligente.

Cette semaine, je vais me concentrer sur mes capacités d’adaptation à des situations parfois complexes, afin de retrouver et de conserver ma sérénité. Ces derniers jours, je dois l’avouer, j’ai été confrontée à beaucoup d’agressivité et j’ai eu tendance à l’absorber, voire à la renvoyer façon miroir… mais je n’en ai pas envie… Donc je vais retourner dans mon domaine, comme le crocodile, et refaire surface lorsque j’aurai purgé cette agressivité hors de mon organisme. Je n’en veux pas… J’ai appris une belle leçon en me laissant envahir (bon, en même temps, l’agression a été plutôt violente…). Je sais aussi que si je le voulais, je pourrais mettre de l’ordre de manière non diplomate dans cette situation, mais je ne pense vraiment pas que ce soit une voie à suivre… Même si je sens que ma limite est proche et qu’une fois franchie, je n’aurai d’autre choix que de mettre les points sur les i et les barres au t… peu importent les conséquences à ce moment-là… Et je ne suis même pas sûre que la leçon puisse être comprise, alors…

Bref, je vais bientôt pouvoir me distancier à la fois physiquement et mentalement de tout ça, et mettre en place une action efficace et positive, créative. En attendant, je fais le dos rond et je garde mes crocs à bonne distance de certaines jugulaires…. Parce que s’il faut une bande de hyènes pour m’atteindre, ça a aussi réveiller la lionne en moi… J’en ai vu d’autres, j’en verrai certainement encore d’autres… mais je refuse de les laisser aller en toute impunité… Il va falloir que je leur fasse comprendre… Faire preuve d’adaptabilité, tel le crocodile, pour faire en sorte que mon message soit bien entendu et compris…

Bref, cette semaine, soyons des crocodiles….

A demain pour le ou les gribouillage(s) Inktober du jour!

2019 epopee: card #21: I am CONFIDENT.

I am experimenting something for a few weeks now, and I wanted to share it with you. This week, we will focus on confidence. Confidence in ourselves, confidence in the process, confidence in general.

I won’t talk about trust today. It requires it’s on week, I guess, hahaha.

I am confident in myself. Not to the point of being arrogant, but I am confident. On the work side of life, I know that I am efficient and that the kids learn what they are supposed to learn, with an extra empathy and openness skill at the end of the year. With extra confidence in themselves too… It’s the mission I give myself each school year… and for what I know, I accomplish it… so it gives the confidence to reach solutions even further. It keeps my job being interesting to me… Because if I look at all the other things surrounding it, I think I would just slam the door without looking back. But I chose to plant seeds in those kids, to help them grow, hoping that they will become beautiful flowers or trees. Knowing that they can be, no matter what.

I am confident in my judgment. I trust my instinct, and listen to my intuition…. while relaying on the skills I learned throughout my whole life… It’s this balance between what I know, what I master, and what I feel that gives me confidence in myself. I will remain open to updates that will reassure my choice or make me change it. But mainly, when I have to make a choice, I will trust my inner self and stay true to who I am. During the last 40 years or so, I learned a lot of lessons, I assimilated most of them (the remaining will come back straight at me and I will have no choice but to accept and learn them hahaha). These lessons, these skills, this knowledge made me the one I am, brought me where I stand and will still guide me on the path I still have to walk. I know that they built this solid ground from which I can take off anytime needed.

I am confident in myself. I learned to accept me the way I am. And be happy about it. I don’t try to look like someone else, I don’t try to fit in any mold. I am just myself, and the day I accepted it was truly freeing. I learned to love myself, not only accept me but to truly love me. With kindness, caring about my body, my well being. Doing things I love to do, nourishing my soul and my mind. I love the way I think, I learned to tame and master it. I had to learn it by myself. Nowadays it’s easier for kids in my case to reach resources helping them to understand, but when I was a teen,I had to figure it by myself. Wasn’t the quickest or easiest way, but it was mine, and I am happy I could understand that each and every one of us is different, thinks differently, learn differently, and that it’s ok, we can all still interact and live together, love each other. And use our very own skills to be the best version of who we are supposed to be. Today, I feel I reach that point. I am the best version of myself. Which is probably very different of other people’s best version of themselves. And that is OK. Who cares? Diversity is what makes humankind so strong. Acceptance is what makes us priceless.

So when I walk, I walk my head up high, confidently. I greet everything and everyone entering my life with open harms, eyes and mind. I have nothing to fear. I will probably learn something, I will probably enjoy to time spend with this new experience. I will probably bring something to it too. I am confident in the process, because of the way I look at things. I don’t look for approval. I don’t look for fitting. I look for experience. So there is nothing to fear, everything to learn. Learn about the situation, about the other person, about myself. And this is what makes life so rich.

I am confident that when time has come, I will meet people or situations that will make me grow. I will then be able to fully enjoy it. I am confident that I will be able to make the best of it. And that I will enjoy each part of the process.

As I am confident in myself, I tend to attract people who makes me grow. Those whose goal is to play mind games and manipulations feel they have nothing to play with here. So they stay out of my path, out of my life. They are attracted by weakness, by vulnerability, by those cracks they will invade and spread for their own pleasure. I see them coming from afar. They can feel it and just go away. They wouldn’t be able to stand the light I would bring to their true self. And it’s ok by my book. Life taught me to fight, to see through. And that is surely a precious skill I learned.

I am confident because I have nothing to loose. I only have everything to gain. So I can’t be fearful. I can be eager to learn, to grow, to love, to live. And most of the time, it can be seen. I enjoy the life I am given to live. My dark days are far behind me. They taught me a lot. I am thankful for that. So thankful. But now it’s time for me to rise and shine, to be an alchemist of life, and to spread the light. It’s the mission I gave myself. It’s the way I plan to live the rest of my life. And till now, I am really successful doing so.

So this week, raise your chin, look straight ahead and be confident in who you are. You are worth it, every second of it, every bit of it. May each step you take be to reach the best version of yourself, to build relationship that will bring you what you need just as you bring them what they may need. Be open. Be confident in life.

Symbole n°40: Sankofa

Sankofa est un symbole adrinka signifiant « retourne le chercher ». Il représente la sagesse d’apprendre du passé pour construire le futur.

C’est ainsi que je considère ma vie, tout simplement. Chaque événement, chaque personne est une occasion d’apprendre. une fois la leçon intégrée, on peut construire son futur sur ces fondations solides. Ce symbole nous rappelle que nous possédons les réponses en nous, il suffit parfois de regarder en nous sous un angle différent pour comprendre ce qui nous pose problème. Chacun de nos actes, chacune de nos pensées nous guident vers un chemin que nous pouvons décider de prendre ou non. Il est toujours possible de changer d’avis, il est toujours possible de prendre conscience de ses erreurs et de choisir de prendre un nouveau chemin.

Cette semaine, je prends conscience de toutes les leçons du passé qui m’ont menée vers celle que je suis, en regardant vers le futur avec confiance et sérénité.